El tipo de madre que pensé que sería antes de comenzar a crecer como humano y la madre en la que me convertí en las primeras semanas de insomnio de la maternidad son dos mujeres totalmente diferentes. La transformación fue difícil, y luché para mantener las reglas que había hecho por mí mismo en esos días libres de niños. Pero tratar de ser el padre "perfecto" significaba que mi hijo sufría mucho.
Pocos días después de dar a luz, recuerdo que mi suegra me dijo que era la madre perfecta. Fue un gran cumplido de parte de ella, ya que es la hija amorosa de June Cleaver y Mr. Clean, y como sentía que no tenía idea de lo que estaba haciendo, recibí el elogio por mi perfección una y otra vez, hasta que se convirtió en una obsesión mía. Nunca me importó antes si alguien pensaba que era perfecto, y en realidad me enorgullecía de ser un desastre. Estoy mucho más cerca de una mención de honor que una esposa trofeo, y después de estar casada con su hijo durante unos años, mi suegra finalmente aceptó mi falta total de habilidades de limpieza. Pero, por alguna razón, parecía pensar que era una madre perfecta, y admito que realmente me gustó escuchar eso. Así que leí todos los libros y blogs para padres tratando de asegurarme de estar al día de lo que debería estar haciendo, y me convertí en un desastre lleno de ansiedad tratando de mantener mi condición de madre perfecta.
Ser la única persona en el mundo para alguien es halagador, sin duda, y tuve la secreta sensación de orgullo de ser la única persona en la tierra que conocía mejor a mi bebé. Pero si tenía sueño o hambre o estaba triste o asustada, yo era la única que quería.
Mi hija era un bebé de alto mantenimiento, por decir lo menos, y solo la combinación perfecta de ropa para bebés, lactancia y compartir la cama podría calmarla. En mi mente, un bebé que lloraba era una señal segura de que no era una buena madre, así que decidí que la crianza con apego era mi camino más seguro hacia la perfección. Pero dejé que el péndulo se balanceara demasiado, y en mi esfuerzo por ser el padre de apego perfecto, engañé a mi primogénito.
Mis propias inseguridades acerca de la perfección me llevaron a obsesionarme con cosas como hacer mi propia comida para bebés y amamantar exclusivamente. Nunca probé una botella hasta que ella tenía 3 meses, y en ese momento era adicta a la leche directamente del grifo. Estaba atrapado como el único proveedor de alimento, e incluso después de que ella comenzó a comer alimentos sólidos, seguía siendo la única fuente de consuelo hasta que ella destetó a los 2. Ser la única persona en el mundo para alguien es halagador, sin duda, y lo hice. Tengo la secreta sensación de orgullo de que yo era la única persona en la tierra que conocía mejor a mi bebé. Pero si tenía sueño o hambre o estaba triste o asustada, yo era la única que quería. Nunca me habían necesitado así en mi vida. No es que mi esposo no me quisiera, pero estar casado con él era como tener un gato. Es un gran compañero para pasar el rato, pero en realidad no me necesita para nada. Este bebé, sin embargo, era como un cachorro necesitado.
A medida que crecía, yo era el padre predeterminado. Me quedé en casa con ella, así que sabía lo que significaba cada gemido. Y como la mayoría de esos gemidos significaban que tenía hambre, estaba de guardia día y noche. Como mi esposo no podía alimentarla, le cambió los pañales y se bañó, pero usó demasiadas toallitas y no me gustó la forma en que le quitó la toalla para vestirla. Intenté salir de casa una vez para ir a una clase de zumba, pero cuando llegué a casa estaba llorando en su cuna.
Dijo que la humillaría porque no dejaría de llorar y que no sabía qué más hacer. Estaba furiosa con él por no tener ninguna intuición, y no la dejé con él otra vez hasta que pudiera hablar. Mirando hacia atrás, puedo haber sido un poco controlador. Sabía todo lo que había que saber sobre nuestro hijo, y no tenía el tiempo ni la paciencia para enseñarle. Mi esposo realmente no comenzó a vincularse con nuestro primer hijo hasta que ella tenía casi 4 años.
A los 15 meses de edad podía caminar y hablar, así que no vi ninguna razón por la que no pudiera ir al baño. Pasé ese verano dejándola correr sin pañal, y con aire de suficiencia les dije a todos que estaba totalmente entrenada para ir al baño a los 18 meses. Bueno, una vez que le puse bragas, tuvo accidentes sin parar, y me enojé porque sabía que era capaz de sentarse en el baño. En retrospectiva, mi niña sabía más sobre el desarrollo infantil que yo, y ella solo hacía pipí y me miraba como, "Sí, bien, ¿por qué sigues poniéndome estos pañales extraños y débiles? Ni siquiera absorben nada ".
Debería haber visto la bendición cuando ella retrocedió y comenzó a orinar en mi piso, pero solo la vi como una afrenta a mi perfección. Estaba demasiado preocupado por ese trofeo de la Madre del Año y mi hijo fue quien sufrió.
Quedé embarazada de su hermana justo después de que cumplió 2 años, por lo que el entrenamiento para ir al baño realmente tuvo que aumentar. Dicen que no puede tener dos en pañales porque es demasiado difícil, por lo que agilizamos la capacitación. Por lo que vale, no sé quiénes son "ellos", pero son mentirosos sucios y sucios. Perdí el sueño y mi lugar con Jesús tratando de entrenar al niño para ir al baño, pero lo logramos solo unos meses antes de que llegara el bebé número dos. Y sí, claro, definitivamente fue más fácil que un niño pequeño viniera a bailar a la sala de estar sosteniendo su trasero diciéndome que tiene que irse ahora, justo cuando pillé a su hermanita. Tratar de caminar hacia el baño sin romper un pestillo y limpiar un trasero con una mano mientras sostenía a un recién nacido con la otra fue mucho más fácil que dejar que el niño caca en un pañal.
Debería haber visto la bendición cuando ella retrocedió y comenzó a orinar en mi piso, pero solo la vi como una afrenta a mi perfección. Estaba demasiado preocupado por ese trofeo de la Madre del Año y mi hijo fue quien sufrió.
Perdí mi tarjeta madre perfecta ese día seguro. Estaba tan preocupado por ser un padre perfecto que ni siquiera era decente.
El día que orinó en mi sofá fue mi punto más bajo. Me acababa de sentar para alimentar al bebé cuando mi hijo mayor comenzó a saltar. Le dije que fuera al baño, pero ella dijo que quería que fuera con ella. Le dije que no podía porque el bebé necesitaba comer, pero ella insistió en que me necesitaba. Su hermana no había dormido en toda la noche, y mi falta de sueño no ayudó en nada con mi paciencia. Le gruñí para que dejara de saltar en el sofá e ir al baño. Me miró directamente a los ojos y dejó de saltar. Luego se orinó en el sofá.
Lo que hice después fue el punto más bajo en toda mi vida de padres. Volé al sofá y golpeé esas bragas mojadas de My Little Pony más rápido de lo que sabía lo que estaba sucediendo. Inmediatamente se echó a llorar, y yo también. Nunca antes había azotado a mi hijo. Ella tuvo tiempo de espera, o nos perdimos golosinas, pero yo no era un azote. Incluso si fuera un azotador, creo que es un pecado capital azotar a un niño por un accidente de baño. Perdí mi tarjeta madre perfecta ese día seguro.
Estaba tan preocupado por ser un padre perfecto que ni siquiera era decente. Puse al bebé en su columpio y recogí a ese pequeño niño mojado. La abracé y le dije que lo sentía mucho. Golpear no estaba bien, incluso cuando estamos enojados. Ella estaba bien, y volvimos a los pañales hasta que fue su idea probar las bragas nuevamente.
Di un paso atrás ese día y me volví a examinar como madre. No existe la perfección, y prometí dejar de esforzarme por alcanzarla. Todavía he tenido que comprobar mi propio rendimiento varias veces desde entonces. Como cuando comencé a preocuparme porque ella no podía leer cuando tenía 4 años. Mi madre me dijo que leía cuando tenía 3 años, y lo internalicé para significar que estaba fallando. Pero respiré y recordé las bragas de My Little Pony. Decidí que en lugar de pelear con ella para que leyera antes de que estuviera lista, solo leía y esperaba que lo amara tanto que lo aprendiera sola. Ahora es una de las mejores lectoras de segundo grado, y ahora lucho por ocultar las linternas por la noche porque las esconde debajo de sus mantas para leer Harry Potter hasta la medianoche.
Aprendí tanto de los errores que cometí en los días de la niña pequeña de su hermana mayor que ya no me esfuerzo por seguir las reglas. Simplemente disfruto los pequeños momentos y hago mis propias reglas. Se orinó a sí misma alrededor de las 3 y todavía necesita ayuda para ir al baño por la noche.
Mi segunda hija tiene 4 años y es la que realmente tiene la madre perfecta. Aprendí tanto de los errores que cometí en los días de la niña pequeña de su hermana mayor que ya no me esfuerzo por seguir las reglas. Simplemente disfruto los pequeños momentos y hago mis propias reglas. Se orinó a sí misma alrededor de las 3 y todavía necesita ayuda para ir al baño por la noche. Pero nunca tuve un momento de estrés al respecto: habría estado bien si ella se quedara en pañales durante la universidad.
Mi hija menor ya quiere aprender a leer, y probablemente podría. Ella descubrió cómo deletrear su nombre al verme escribirlo en las tarjetas de cumpleaños, pero nunca me sentaré a leer cartas con ella. Acabo de leer historias con ella para que aprenda a amarla más de lo que aprende a hacerlo. Ella es la que comenzó a vincularse con su padre cuando era bebé porque no tenía más remedio que dejarle cambiar el pañal, bañarse y ser padre a su manera. Ser perfecto para dos niños es mucho más difícil que ser perfecto para uno. Para cuando mi segundo cumplió 3 meses, ya no me quedaban malditas dudas.
Y he dejado de tratar de impresionar a mi suegra o criar a mis hijos de acuerdo con todos esos libros de crianza o blogs de mamás. Acabo de criar a mis propios hijos a mi manera, y desde que dejé de luchar por la perfección, las cosas han sido bastante perfectas por sí mismas.
