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Desde que probé por primera vez la crianza suave de mis hijos, he estado haciendo todo lo posible para acercarme a ese tipo de crianza todo el tiempo. Si bien no siempre tengo éxito, el esfuerzo adicional de empatizar con mis hijos para ayudarlos a superar sus problemas ha valido la pena. Deshacerse de la mentalidad de que cierto comportamiento es "malo" y responder con castigo nos ha liberado de tanta lucha innecesaria en nuestro hogar. Hizo tales maravillas para mis hijos que me pregunté si podría intentar criarme amablemente.
Sentí que este enfoque de asociarme con mis hijos y mostrarles sus emociones me había ayudado a sentirme más conectado con ellos. Quizás podría tomar esas mismas técnicas y llegar a una comprensión más profunda de mí mismo, mis propios factores desencadenantes y dificultades de comportamiento. A pesar de que la paternidad gentil elimina la disciplina (lo cual, sin duda, no es realmente un problema para mí porque soy un adulto adulto que no tiene tiempo de espera), también se enfoca en eliminar las reprimendas y las conversaciones negativas, lo que Tengo mucho cuando me siento menos de lo mejor.
El experimento
Decidí aplicar las técnicas de paternidad gentil en mí durante una semana para ver si resultaría en algunos de los mismos momentos reveladores que había experimentado con mis hijos. Trataría de evitar el diálogo interno negativo, dar un enfoque "lúdico" para las cosas que tenía que hacer, caminar a través de mis propias emociones y confiar en mis necesidades instintivas. Mi esperanza era que una semana de "crianza suave" me daría una mejor comprensión de mis propios patrones de comportamiento y mejores formas de lidiar con ellos, tal como lo había hecho con mis propios hijos.
Día 1:
El primer día de mi experimento llegó mientras mi esposo estaba fuera de la ciudad y estuve solo con mis hijos durante una semana. En términos generales, no me va muy bien cuando estoy criando solo. Por lo general, tengo un asesino el primer día en el que rockeo mami solo, luego todo rápidamente se convierte en locura para el día tres (si tengo suerte de llegar al día tres).
Pronto me di cuenta de que pasar la mañana era una verdadera lucha para mí, especialmente cuando se trataba de preparar a los niños para la escuela. Me levanté y revisé el correo electrónico, no queriendo moverme del calor de mi computadora portátil en el sofá porque tenía frío. Empecé el desayuno demasiado tarde. Tuve que apresurarme para que todos se vistieran. Mis ojos estaban rojos y picaban y me dolían por la falta de sueño. Se sintió como una tarea casi imposible salir a la nieve y encender el automóvil, y luego sacar a todos a la puerta de la escuela. Dado que la paternidad suave no es una gran recompensa y estrellas doradas, ni siquiera pude elogiarme por hacer la difícil tarea de llevar a los niños a la escuela en condiciones casi blancas. No me sentía muy comprensivo o iluminado.
En lugar de tratar de hacerlo todo, tomé la ruta de la paternidad gentil y me di opciones.
Cuando volví a la casa con el bebé estaba exhausto, y solo eran las 9:30 de la mañana. También me sentí frustrado porque realmente no había hecho nada. No había desayunado. Había dejado la casa hecha un desastre. Había ropa apilada por todo el lugar. Ni mi cabello ni mis dientes habían visto ningún tipo de cepillo esta mañana. Me di cuenta de que mi problema matutino no era simplemente que "no era una persona madrugadora" (aunque todavía sostengo que NO soy una persona madrugadora) sino también que no estaba atendiendo ninguna de mis necesidades más básicas. ¿Qué tan mal se sienten y actúan mis hijos cuando tienen hambre? Son monstruos Entonces, ¿cómo se suponía que iba a pasar solo estos días si no estaba comiendo o manteniendo la higiene personal? Decidí que alimentarme a mí mismo debía ser mi prioridad número uno si iba a controlarme esta semana.
Dia 2
El segundo día de mi experimento, todavía me sentía realmente cansada, pero sabía que mi rutina probablemente necesitaba una renovación importante. Decidí dejar de revisar el correo electrónico después de las 7 am y hacer algunas tareas simples (como comer) para comenzar bien el día. Normalmente cuando trato de cambiar mis hábitos matutinos, me quemo con bastante facilidad porque hago una lista que es demasiado rigurosa para seguir. En lugar de tratar de hacerlo todo, tomé la ruta de la paternidad gentil y me di opciones. Si fueran mis hijos, les daría la opción de hacer su cama antes o después de vestirse. Para mí, decidí darme la opción de preparar un buen desayuno y lavar los platos o clasificar y comenzar una carga de ropa antes de la escuela. Decidí hacer panqueques y, mientras cocinaban, hice mi cama y me vestí con ropa de verdad.
Al hacerlo, me di cuenta de que aunque no necesito mucho para ponerme en marcha, soy un excelente ejemplo de un objeto en reposo al que le gusta permanecer en reposo. Cuando me levanto lentamente y me muevo hacia el sofá para revisar el correo electrónico, me cuesta mucho aprender el día. Hacer algunas tareas pequeñas en la mañana me ayudó a sentirme productivo y elegir las tareas que debo abordar primero me dio una sensación de control que normalmente no tengo durante mi día. Por lo general, soy tan "todo o nada" en mi enfoque de mis hábitos, y tal vez esa no fue la mejor manera de aumentar mi productividad.
Día 3
En el tercer día, todavía estaba luchando por estar al tanto de todas las cosas que tenía que hacer mientras estaba solo. A pesar de que me estaba asegurando de que se cubrieran mis necesidades básicas (ducharme mientras el bebé tomaba la siesta y comer a pesar de las constantes peticiones de todos), me costaba mucho quitarme el funk. Seguí mirando mi teléfono y revisé Instagram y Facebook porque estaba aburrido … pero ¿era eso realmente? Sé que mi comportamiento compulsivo con mi teléfono es problemático y siempre me hizo sentir mal, pero todavía no podía entender por qué lo estaba haciendo. Así que me tomé un tiempo para repasar mis emociones cuando fui a levantar mi teléfono para revisar el correo electrónico por 10 veces en un día.
No era realmente que estuviera aburrida. Literalmente no hay tiempo para aburrirse con tres niños. Siempre tuve una larga lista de cosas que podía y debería estar haciendo. Me di cuenta de que lo estaba haciendo cuando me sentía cansado o abrumado. No quería lidiar con lo siguiente que debería estar haciendo, así que me distraería en su lugar. No quería hundirme en mi agotamiento, porque temía que nunca me recuperaría. Sin embargo, sin pensar en mi teléfono no me estaba ayudando a aliviar el estrés o frenar el agotamiento. Lo estaba empeorando. Me di cuenta cuando tuve la necesidad de levantar mi teléfono, lo que realmente necesitaba era un descanso. Comencé a sentarme afuera cada vez que la compulsión de agarrar mi teléfono golpeaba. Simplemente me sentaría, sacaría a los niños y no me preocuparía por lo próximo. Me dejo sentir cansado. Y honestamente, me sentí mejor una vez que me permití sentirme cansada y relajada, en lugar de tratar de enmascararla mirando mi teléfono.
Necesito mantener en perspectiva que estos errores menores de crianza no son indicativos de un defecto de carácter fatal. Estoy haciendo lo mejor que puedo y necesito estar de acuerdo con eso, incluso cuando no estoy tan bien como me gustaría.
Día 4
En el cuarto día de mi experimento, realmente me apoyé en todo el asunto de "permítete sentirte cansado" del día anterior. Sin embargo, en lugar de hacerlo afuera, me dejé dormir con el bebé durante la siesta de mi hija. Cuando desperté, me di cuenta de que nos habíamos perdido totalmente ir al museo de descubrimiento con amigos como habíamos planeado. Estaba aturdido y molesto porque habíamos perdido nuestra fecha de juego programada y parecía que no podía recuperarme. Mi hija estaba llorando porque no pudo ir, y automáticamente fui a regañarme por no llevar la cuenta del tiempo.
Sin embargo, di un paso atrás y traté de reducirme un poco en lugar de atacarme por un error. Honestamente, si estaba tan cansada que no podía evitar quedarme dormida, claramente necesitaba el resto. Habría otras oportunidades para jugar con amigos. Hay cosas peores que podría hacer como madre. A veces necesito mantener en perspectiva que estos errores menores de crianza no son indicativos de un defecto de carácter fatal. Estoy haciendo lo mejor que puedo y necesito estar de acuerdo con eso, incluso cuando no estoy tan bien como me gustaría.
Dia 5
En el quinto día de mi experimento, decidí probar la "diversión" cuando se trataba de revisar mi lista de tareas para el día. La paternidad suave a menudo incluye hacer un juego de cosas que sus hijos podrían protestar de otra manera (como ponerse un pijama, que ahora considero un cronómetro como concurso). Decidí hacer un juego similar de limpiar la casa. Establecí temporizadores de 15 minutos cada cierto tiempo durante el día e intenté hacer todo lo que pude en esos 15 minutos. Incluso involucré a mis hijos, dejándolos ayudar con diferentes trabajos y elevando mi propio nivel de emoción para que no se sintieran inclinados a preguntar por qué estaban desempolvando muebles.
Decidí nivelarme con mis hijos después de disculparme con ellos. Les dije que cuando su padre se había ido, a veces era difícil cuidarlos a todos. Me sentía tan vulnerable y me preguntaba si incluso estaba haciendo lo correcto al ser tan abierto con ellos.
No solo hizo que la limpieza fuera un poco más divertida (quiero decir, todavía está limpiando inodoros, sino que ya sabes …), me hizo darme cuenta de que no necesito tanto tiempo para hacer todo. Siempre siento que no puedo encontrar el equilibrio entre las tareas del hogar y el tiempo de juego (más las solicitudes constantes de tres niños de 5 años o menos), pero me di cuenta de que a menudo es porque postergo las tareas del hogar y hago que parezca un trabajo más grande de lo que realmente es es. Si simplemente lo hago rápidamente, me queda menos estrés y más tiempo para intentar disfrutar de la maternidad.
Día 6
El día seis, estaba de un humor terrible después de que el bebé se había quedado despierto gritando la mayor parte de la noche. Era mi último día a solas con los niños y el vuelo de mi esposo llegaba tarde esa noche. A pesar de que había pasado la mayor parte de la semana realmente involucrado en mi experimento, ver la luz al final del túnel me hizo perderla. Estaba listo para terminar la crianza en solitario. Estaba listo para tener algo de ayuda. Los niños se quejaban y el bebé tenía un horario de siesta totalmente desordenado. Luego, por supuesto, los dos mayores comenzaron a pelear y despertaron al bebé 15 minutos en su siesta, y yo espeté. Les grité y los puse en sus habitaciones e incluso me sentí frustrado mientras sostenía al bebé porque simplemente no dejaba de llorar.
Cuando finalmente logré controlar mis emociones, me sentí terrible. Decidí nivelarme con mis hijos después de disculparme con ellos. Les dije que cuando su padre se había ido, a veces era difícil cuidarlos a todos. Me sentía tan vulnerable y me preguntaba si incluso estaba haciendo lo correcto al ser tan abierto con ellos. No hizo que mi arrebato estuviera bien, pero pudieron empatizar con lo grandes que pueden ser las emociones cuando extrañas a papá. Tener esa comprensión entre nosotros, tan difícil como fue admitir la raíz de mi comportamiento, nos hizo más fácil pasar el resto de nuestro último día juntos.
Puedes hacer un pacto para no decir las palabras en voz alta, pero es mucho más difícil detener el diálogo interno que dice que no eres suficiente.
Día 7
Como mi esposo estaba en casa el último día de mi experimento, pensé que sería mucho más fácil. Estaba equivocado. Mi hija estaba enferma, así que tuve que llevarla al médico, lo que resultó en la necesidad de dejar y recoger antibióticos. Dejé la receta, pero cuando llegué a casa, el tiempo se me escapó. Me di cuenta demasiado tarde que la farmacia cerraría en 15 minutos y vivíamos a 10 minutos. Le grité a mi esposo, queriendo culparlo por mi falta de gestión del tiempo. Estaba enojado y, mientras conducía, traté de permitirme sentir la ira y atravesar mis emociones de forma natural en lugar de reprimirla. Llegué justo a tiempo para verlos cerrar las puertas y quería gritar. Estaba hirviendo de rabia todo el camino de regreso a casa, y no podía dejar de reprenderme en mi mente. Puedes hacer un pacto para no decir las palabras en voz alta, pero es mucho más difícil detener el diálogo interno que dice que no eres suficiente.
Todavía estaba enojado cuando llegué a casa, pero me las arreglé para calmarme por la urgencia inmediata de gritarle a todos por todo. Le dije a mi esposo que necesitaba un abrazo y trabajar para sentirme enojado conmigo mismo. Fue un momento vulnerable para admitir tan abiertamente cómo me sentía, incluso con mi esposo. Pero reconocer mis necesidades hizo que mis emociones se nivelaran mucho más rápido de lo que lo harían si intentara reprimirlas.
¿Un enfoque más suave funcionó para mí?
Intentar utilizar las técnicas de crianza suave en mí fue un experimento interesante, pero fue más un punto de partida que una solución para mis propios problemas de comportamiento. Me ayudó a ver mis propios patrones con mayor claridad, pero no fue tan fácil como pensé restablecer esos hábitos profundos de diálogo interno negativo y rutinas improductivas. Sin embargo, me dio más espacio para sentir en lugar de pegar una venda en una herida emocional abierta.
Usar la paternidad gentil sobre mí mismo iluminó la frecuencia con la que trato de calmar mis emociones. Tenía sentido esos arrebatos emocionales de gritarles a mis hijos, que no eran solo que yo estaba llegando al final de mi paciencia, sino el resultado de no sentir ninguna de las emociones incómodas que condujeron a ese momento. Necesito poder sentirme enojado cuando estoy enojado, o sentirme abrumado sin sumergirme en Facebook para escapar de la incomodidad. Y después de una semana de paternidad gentil, estoy aprendiendo que está bien sentir lo que siento y darme tiempo para hablar y sentirlo.
