Intenté la expresión de la mano durante una semana, y fue una mierda

Si alguna vez ha tratado de amamantar, a la gente le gusta referirse a sus intentos como una "relación de lactancia materna". Me tomó un tiempo darme cuenta de que este término no se refiere a su relación con su hijo, cuyo bienestar es la razón por la que está pasando por esto, sino con la lactancia materna. Y desde el principio, amamantaba y necesitaba un terapeuta para parejas.

Encontré obstáculos para amamantar desde el principio. Mi hijo, Sol, era prematuro y tercamente se negó a prenderse durante meses, sin importar cuántos consultores de lactancia visité o pequeños sombreros de goma que traté de poner en mi pezón. Todavía chillaba al ver mis senos, tratándolos como si le debieran dinero.

Todavía quería proporcionarle a Sol al menos un poco de leche materna, así que decidí cambiar a la extracción. Pero no importa lo que hice, solo pude producir unas pocas onzas por sesión. Durante meses, permanecí conectado a una bomba durante al menos 3 horas al día, mirando Real Time With Bill Maher mientras trataba de sacar la última gota de leche de mis pezones. Intenté todo para aumentar mi suministro: usando una bomba manual, agregando sesiones de bombeo, tomando fenogreco, bebiendo té con leche materna. Pero nada parecía funcionar.

Luego recordé lo que mi asesor de lactancia me había enseñado a hacer en el hospital unos días después de dar a luz: la extracción de la mano o la extracción manual de la leche materna. Cuando ella me mostró por primera vez cómo hacerlo, estaba completamente asustada. No pensaba tirarme literalmente de mi propio pezón y ordeñarme como una vaca, pensé. Después de todo, tenía cierta apariencia de dignidad. Pero como la mayoría de las nuevas mamás saben, la dignidad se va por la ventana en el momento en que le pide a su esposo que tome su mano durante su primera caca posparto, así que estaba dispuesta a intentarlo. Decidí expresarme a mano durante 7 días, usando mi bomba solo cuando sentía que estaba congestionado y necesitaba más alivio. Lo que sigue es mi cuenta de esos 7 días.

Día 1: la técnica Marmet

Cortesía de Ej Dickson.

Antes de comenzar a expresar a mano, quería encontrar videos instructivos sobre cómo hacerlo correctamente, considerando que solo había recibido ese tutorial en el hospital. Me sorprendió descubrir que, aparte de unos pocos artículos en el sitio web de La Leche League, había muy poca información en Internet al respecto. Considerando que hay literalmente miles de artículos dedicados a la teoría de que el título de los libros Berenstain es una prueba de un universo paralelo, me sorprendió esto.

La técnica Marmet aparentemente lleva el nombre de un consultor de lactancia que la inventó, pero eso me gusta imaginar que fue inventada por una marmota literal.

Además de una gran cantidad de videos de fetichismo para adultos, encontré algunos videos de YouTube dedicados a la "técnica Marmet", una técnica de expresión manual que aparentemente lleva el nombre de un consultor de lactancia que la inventó, pero que me gusta imaginar que fue inventada por una marmota literal, que usa una bata de laboratorio y brinda un suave aliento a las nuevas madres.

La técnica de Marmet consiste esencialmente en colocar el pulgar y los dos primeros dedos en forma de C alrededor del pezón y exprimir suavemente la leche, luego girar la mano para extraer la leche de todos los "depósitos de leche". Al leer esto, estoy, como dicen, tembló. No tenía idea de que había múltiples depósitos de leche en el seno. Pensé que las gotas de leche estaban sentadas pacientemente en un área esperando ser despachadas, como los espermatozoides en Todo lo que siempre quisiste saber sobre sexo de Woody Allen.

HealthTipscity en YouTube

Sigo las ayudas visuales para la técnica Marmet en el sitio web de Medela y empiezo a apretar. Si bien es un poco incómodo arrojar literalmente leche en una botella, no duele en absoluto. También me sorprende ver que la leche sale en chorros finos de múltiples poros del pezón, a diferencia de mi bomba, donde la leche sale un poco perezosamente.

Todavía no he bombeado hoy, así que expreso aproximadamente una onza con bastante rapidez. Mi esposo llega a casa y me encuentra apretando mis senos en una botella de Medela. "¿Qué estás haciendo?" él pide. "¿Qué le pasó a tu bomba?"

"Se llama la técnica Marmet", digo principalmente, un tono que es totalmente incongruente con el hecho de que estoy en topless con el estómago colgando sobre mis pantalones deportivos. "Fue inventado por una marmota".

"¿Qué es una marmota?" él pide.

"Es un roedor del bosque", respondo. "Son comunes en el noroeste". Sacude la cabeza y se aleja. Me siento increíblemente primitivo y mamífero, y estoy bastante seguro de que nunca volveré a tener relaciones sexuales.

Día 2: es una carrera, es una carrera

Cortesía de Ej Dickson.

En este punto, me he convertido en un maestro de la técnica Marmet. Me imagino por qué se supone que debes girar las manos y apretar desde múltiples ángulos: para que puedas masajear cualquier conducto que pueda estar obstruido en el seno y desatascarlo. Es genial sentir literalmente que tus senos se ablandan y drenan en tu mano, lo cual no es algo que experimentes con un extractor.

He descubierto la capacidad de proyectar chorros de leche de mis pezones, como un superhéroe o las obras hidráulicas al final de un desfile de Disney World. Este descubrimiento es, francamente, un cambio de juego.

Sé que la expresión manual es más barata que usar una bomba (la mina cuesta $ 90 para alquilar mensualmente), pero quiero realizar un experimento para determinar si es más eficaz. Así que puse mi cronómetro en mi iPhone y veo cuánto tiempo se tarda en extraer una onza de mis senos. Tarda unos 13 minutos y medio. Más tarde, uso mi bomba de mano. Tarda 4 minutos y 4 segundos (abajo).

Cortesía de Ej Dickson.

Claramente, cuando se trata de eficiencia, el bombeo es el claro ganador. Pero en términos de efectividad, no estoy seguro de si ese es el caso: aunque a menudo termino las sesiones de bombeo todavía sintiéndome hinchada, después de expresar a mano mi seno se siente casi completamente drenado, gracias a la capacidad de concentrarse en drenar los conductos individuales. La extracción manual también tiene el beneficio adicional de un efecto dramático: descubrí la capacidad de proyectar chorros de leche de mis pezones, como un superhéroe o las obras hidráulicas al final de un desfile de Disney World. Este descubrimiento es, francamente, un cambio de juego.

Día 3: con gran poder viene una gran responsabilidad

Cortesía de Ej Dickson.

Por supuesto, como cualquier superhéroe, tengo que aprender a aprovechar mis poderes recién descubiertos. Mientras expreso en la sala de conferencias de la oficina, descubro rápidamente que si no inclina la mano y el biberón de la manera correcta, la leche puede tomar una trayectoria horizontal, que puede ser un poco desordenada. Lo limpio rápidamente, pero cuando llego a casa me doy cuenta de que tengo una gota de leche en mi vestido. Aparentemente, he estado caminando así todo el día, lo cual es increíble.

Día 4: estoy aburrido

Cortesía de Ej Dickson.

Después de llegar a casa del trabajo y tratar de expresarme a mano mientras Sol juega en el gimnasio de su bebé, descubro rápidamente otro inconveniente de la expresión de las manos: es realmente aburrido. A diferencia del bombeo, donde puedes trabajar con la ayuda de un sostén manos libres o simplemente sentarte y ver tantos episodios de Shark Tank como lo desee tu perezoso, la expresión de las manos requiere ambas manos y un enfoque intenso, para que puedas asegurarte de que la leche esté en realidad metiéndose en la botella.

"Cállate", le digo. "Estoy haciendo esto por ti, para que puedas obtener anticuerpos e ir a una escuela de la Ivy League. ¿Crees que me gusta hacer esto? ¿Crees que leí Foucault en la escuela de posgrado para poder sentarme en el piso y apretarme las tetas? ¿todo el dia?"

Mi atención se divide entre Sol y mi pellizco goteante, y él no está emocionado por esto, por decir lo menos. Él empieza a llorar.

"Cállate", le digo. "Estoy haciendo esto por ti, para que puedas obtener anticuerpos e ir a una escuela de la Ivy League. ¿Crees que me gusta hacer esto? ¿Crees que leí Foucault en la escuela de posgrado para poder sentarme en el piso y apretarme las tetas? ¿todo el dia?" Pero él permanece sin cambios.

"Tienes razón", le digo. "Foucault es terrible". Dejo la botella y lo levanto para jugar con él. Expresar tendría que esperar hasta más tarde.

Día 5: mi gato no es fanático de la técnica Marmet

Cortesía de Ej Dickson.

Mi hermana viene a almorzar. Estoy ansioso por mostrar mis nuevos poderes a una audiencia cautiva. "Mira lo que puedo hacer", le digo, y rocía a mi gato en las patas traseras con un chorro delgado de leche materna. Mi hermana y yo no podemos parar de reír. El gato está algo menos divertido.

Día 6: moretones, roturas y sangrado

Cortesía de Ej Dickson.

El sitio web de Medela le aconseja que no se apriete los senos mientras está expresando, y estoy empezando a darme cuenta de por qué: mis senos comienzan a parecerse al nombre de una banda de metalcore. Tengo moretones en la parte inferior de mi seno derecho, así como una pequeña erupción roja justo por encima de ambos pezones. No pica, pero definitivamente está irritado.

Peor aún, estoy empezando a sentir un ligero dolor cuando expreso, lo que nunca sucedió cuando estaba bombeando. Estoy seguro de que esto significa que estoy haciendo algo mal, y sigo imaginando a la Sra. Marmet entrando en mi sala de conferencias y reprendiéndome para que mueva mi mano en sentido antihorario o que no la apriete tanto. Pero el hecho es que me sentiría mucho más dolor si estuviera congestionado, así que continúo un día más.

Día 7: Sol mejor entra a Harvard

Cortesía de Ej Dickson.

En este punto, he estado proporcionando Sol con leche materna, de una forma u otra, durante aproximadamente 4 meses y medio. Aunque no lo estoy amamantando, todavía siento que mi cuerpo no es mío, como si hubiera una cuerda delgada que constantemente conecta mis pezones con él. Y nada realmente cristalizó ese sentimiento más que expresar a mano durante una semana.

Por lo menos, lo único que me enseñó mi "relación" con la técnica de Marmet fue hasta dónde llegan las mamás para continuar amamantando. Antes de tener un bebé, nunca en un millón de años hubiera imaginado que estaría agachado debajo de una mesa de conferencias en mi oficina, pegando furiosamente enlaces en mi trabajo Slack con una mano y sacando la leche de mi pecho en la otra. Y, sin embargo, no solo estaba haciendo eso, sino que lo hacía felizmente, con la posibilidad de que de alguna manera contribuyera al bienestar de mi hijo.

Cuando tuve a Sol, insistí en que no iba a comprometer mi dignidad o gran parte de mi tiempo o incluso mi atractivo sexual para mi hijo. Sin embargo, aquí estaba, con un moño y pantalones de chándal, ordeñándome frente a mi esposo.

Cuando tenemos hijos, firmamos tácitamente un contrato en el que estamos dispuestos a hacer absolutamente cualquier cosa para ayudarlos, incluso si no estamos exactamente seguros de lo que estamos haciendo, incluso ayuda. Cuando tuve Sol, insistí a cualquiera que escuchara que no iba a hacer esto; Insistí en que no creía que la maternidad fuera sinónimo de sacrificio personal, y que no iba a comprometer mi dignidad o gran parte de mi tiempo o incluso mi atractivo sexual para mi hijo. Sin embargo, aquí estaba, con un moño y pantalones de chándal, ordeñándome frente a mi esposo; Aquí estaba, ignorando la erupción en mis pechos para salir de una reunión y expresarme rápidamente, sin saber o sin importarme si la cortina estaba delgada y la gente podía verme. Me estaba tomando el pelo. Había firmado ese contrato en el momento en que salió Sol. Y esto fue una prueba.

De todos modos, ¿recomendaría la técnica Marmet a las madres que luchan por mantener una "relación de lactancia materna" con sus hijos? Demonios no. No es 1736. No necesitamos pasar horas y horas amasando nuestros pezones para que podamos meter la leche en un platillo pequeño. Tenemos máquinas para eso y consultores de lactancia. Pero recomendaría probarlo una o dos veces, aunque solo sea para que puedas darle a tu gato la sorpresa de su vida.