Intenté la crianza permisiva durante una semana y esto es lo que sucedió

Últimamente he escuchado mucho sobre un estilo de crianza de los hijos llamado "Crianza permisiva", y al buscarlo, aprendí que, según los investigadores, el estilo se define principalmente por dos rasgos clave. El primer rasgo enumerado es que los padres permisivos son generalmente muy cariñosos y afectuosos. Bueno, eso es algo bueno, ¿verdad? Soy una persona encantadora, tan amable y cálida sonaba en mi callejón. Pero el segundo rasgo era menos atractivo: los padres permisivos son reacios a imponer límites a sus hijos. Eso sonaba muy mal y tan extraño a lo que sabía. Fui criado por lo que los investigadores de hoy podrían considerar "autoritarios con una porción de padres autoritarios". Mis hermanos y yo recibimos mucho amor, apoyo y oportunidades de parte de nuestros padres, pero también sabíamos que mejor representamos bien a nuestra familia, y mejor no desobedecer o faltar al respeto y, sobre todo, avergonzar a nuestros padres. Sabíamos las reglas y las cumplimos. Dios mío, los guardamos. Lo mismo ocurre con mi esposo británico: fue criado de manera similar.

Mi esposo y yo no somos tan disciplinados en nuestra crianza como lo fueron nuestros padres. Exigimos un comportamiento responsable de nuestros hijos, pero cedemos más de lo que lo hicieron nuestros padres y nos equivocamos mucho más a menudo. Pero incluso si somos un poco más laxos de lo que a veces nos gustaría ser, aún imponemos muchos límites, establecemos muchos límites y decimos "no" y cosas como "sobre mi cadáver" y "compruébalo tú mismo" antes de que te arruines "mucho". Ambos somos personas cómodas, cálidas y amorosas, por lo que hay muchos abrazos, besos y palabras de aliento en nuestro hogar, pero también queremos criar niños que se sientan cómodos cometiendo errores de vez en cuando. Creemos en dejar que nuestros hijos tomen decisiones por sí mismos, pero ¿dejar que tomen decisiones completamente sin guía sin ninguna noción de límites? ¿Para dar a nuestros hijos el título de "llamador"? Um. No. Entonces, ¿por qué las personas promocionan los beneficios de la paternidad permisiva? ¿Me faltaba algo? Para ser totalmente honesto, quería averiguarlo.

El experimento

Cortesía de Andrea Wada Davies.

Como mencioné, crecí con reglas estrictas y límites firmes, más o menos lo contrario de lo que prescribe la paternidad permisiva. Se esperaba mucho de mis hermanos y de mí, y fuimos muy recompensados ​​por nuestras acciones positivas con amor y aliento. Aunque en general era feliz en mi vida como un niño de alto rendimiento y muy respetuoso de las reglas, siempre me pregunté cómo sería no tener límites, tener la misma libertad que los adultos y vivir la vida sin un muro. delante de mí en todo momento.

Por supuesto, ahora que soy padre, sé exactamente cómo se desarrollará la cosa de "sin límites", y no parece bonito. Aun así, todavía tenía curiosidad. Así que decidí realizar un pequeño experimento e intentar la crianza permisiva, sin imponer límites ni exigencias a mis hijos durante una semana.

Así es como sucedió, y lo que aprendí del proceso.

La crianza permisiva no es para fanáticos del control

Cortesía de Andrea Wada Davies.

El primer día, fue casi imposible para mí dejar de lado mi necesidad de controlar. Mi hija quería sacar un rollo de plástico de burbujas del cajón. Así que comencé con lo de siempre, "¡Stella! Devuélvelo. ¡No quiero que desperdicies eso!" (Necesitaba usarlo para enviar un paquete) pero luego recordé el experimento. Relájate, es solo plástico de burbujas, me dije. "Está bien", le dije, "adelante, bebé. Haz lo que quieras con él". Para entonces, ya había vuelto a poner la envoltura, había cerrado el cajón y estaba en la próxima actividad. Sentí que había perdido mi ventana para permitir que Stella actuara sin mis límites impuestos por los adultos. Pero ella parecía tan buena pasando a otra cosa. Esto es raro, pensé. Entonces me puse raro. "¡ESPERA! No, hola Stella, ve a jugar con el plástico de burbujas". Estaba desesperada por que ella sintiera que podía lo que quería. Ya lo había superado tanto que ni siquiera sabía a qué me refería.

"¿Que mamá?"

Lo repeti:

Anímate y juega con el plástico de burbujas.

Stella se quedó mirándome con una media sonrisa y una expresión asustada en su rostro. Seguramente pensó que era una prueba o un truco, y estaba esperando la siguiente pista. Después de que casi le exigí que jugara con el plástico de burbujas, se lanzó como un relámpago hacia el cajón que se apresuraba a sacar el plástico de burbujas antes de que ya no estuviera poseído por un extraño extraño, que rompía las reglas, extrañamente obsesionado con el bicho raro de plástico de burbujas. Entonces me di cuenta: ¿acabo de exigirle que juegue con plástico de burbujas? Si. Sí, lo hice, y no fue una crianza muy permisiva de mi parte. Tuve que recordarme a mí mismo que este experimento se trataba de dejar que mis hijos establecieran sus propios límites, y el primer paso para eso fue dejar de controlar.

Me sacudí y alenté el juego de burbujas sin adulterar, sin límites. Fue divertido. Hicimos una falda a Stella de 24 maneras con ese largo trozo de plástico de burbujas, y luego reventamos esas pequeñas burbujas al contenido de nuestros corazones. Esto no es tan malo, pensé. Y durante unos minutos, me pregunté si este sería uno de esos experimentos que me hace ver los errores de mis formas actuales, y eso me ayuda a relajarme un poco más como padre.

Los niños pequeños se adaptan inmediatamente

Cortesía de Andrea Wada Davies.

Y luego, en medio de toda la euforia de la envoltura de burbujas, Stella me pidió "un pequeño regalo". Mi hijo es listo Ella vio una abertura, y la iba a tomar. La dejé jugar con el plástico de burbujas, así que, ¿qué más podría conseguir?

Era casi la hora del almuerzo, y ella es una pobre comedora como es. "Un pequeño regalo" en Stella-speak significa dulces, chocolate o galletas. La miré con su falda de plástico de burbujas y una sonrisa esperanzada. Oh, por qué demonios no. Le serví un pequeño cuenco lleno de M&M. Stella vio claramente la diferencia en mis acciones y reacciones, y estaba emocionado de estar realmente encarnando la parte permisiva de este experimento. Lo que más me hizo reír fue que Stella no esperó una explicación. Ella siguió adelante pidiendo "golosinas" y volteando la nariz hacia "no golosinas" porque esta versión extraña y poseída de ella no le exigía que comiera sus verduras o frutas, y la mamá poseída ciertamente no estaba enojada cuando se negaba para comerlos A ella le encantó, y lejos, yo también.

Cada vez que aceptaba algo que normalmente no estaba de acuerdo o no mostraba signos de disciplina cuando la pillaba haciendo algo por lo que generalmente me molestaba, Stella se veía un 30 por ciento desconcertada y 100 por ciento emocionada, lista para obtener cualquier autoridad que yo Lo había dejado en juego.

¿Yo? No tanto

Cortesía de Andrea Wada Davies.

Dos días de envoltura de burbujas y M & M comiendo rápidamente se convirtieron en posibilidades ilimitadas para un niño de 3 años, y la mía sintió la oportunidad de reinar suprema, como un león en el Serengeti, y yo era un ñu de patas nudosas. Ya sabes, el que se confundió y de alguna manera se separó de la estampida y galopa sin rumbo, asustado como el infierno.

Hasta ahora, este experimento, junto con la confianza de Stella y la actitud de hacerse cargo, me dejaron abierto para la matanza proverbial. Y ella rápidamente se abalanzó sobre mí. Permití que mi hija de 3 años hiciera lo que quisiera (con la excepción de cualquier cosa que fuera físicamente dañina) y me encontré inmovilizado e indefenso con mis vínculos autoimpuestos de crianza sin límites.

Estaba empezando a darme cuenta de lo rápido que la paternidad permisiva se estaba convirtiendo en mi ruina. Al seguir el flujo, Stella controló el flujo y me sentí completamente impotente.

Mi hijo realmente ordeñó

Cortesía de Andrea Wada Davies.

En otra esquina, mi hijo de 13 años estaba felizmente empujando los límites, pero no abandonándolos por completo. Tiene la ventaja, casi una década sobre su hermana menor, por lo que es muy consciente de lo que significa seguir las reglas de nuestra casa y familia en este momento.

El primer día del experimento, acepté dejar que Evan no solo obtuviera un bote de Pringles de sabor extraño, sino que lo dejara comerlos en su cama. Bruto. Pero aún más significativo, dejé que Evan viera a los Patriot jugar contra los Broncos, y debido a que vivimos en Hong Kong, el tiempo de juego era a las 4 am en la mañana de la escuela. Me mordí la lengua e hice una mueca al pensar en él tratando de concentrarse en la escuela tan privado de sueño ese día, pero dije que sí a pesar de todo. Y al igual que mi hija, mi hijo tenía que ver con estirar los límites de lo que yo diría que sí.

Evan adelantó su hora de acostarse a las 10:30 de la noche antes del partido, se despertó a las 4, miró el partido y se preparó para salir a la escuela a tiempo. Tal vez este experimento me iba a mostrar que él es aún más maduro e independiente de lo que pensábamos, y tal vez dejarlo tomar un poco más de propiedad o de lo que es capaz podría ser algo bueno. O tal vez solo sabía que para mantener estos privilegios locos y extremos, será mejor que muestre un buen comportamiento.

Sea lo que sea, funcionó.

Los niños necesitan límites

Cortesía de Andrea Wada Davies.

Durante los primeros tres o cuatro días, Evan manejó bastante bien nuestro hogar sin ley, haciendo todo lo posible para mantener cierta estructura en su lugar. Claro, ocasionalmente se alejaba de su asignación de tiempo normal frente a la pantalla y la regla de no sentarse en el sofá para comer. Pero era hora de acostarse donde se tomó todas las libertades. La quinta noche, después de que la hora de acostarse se había presionado de manera incremental durante casi una semana, me desperté para ir al baño y me di cuenta de que Evan todavía estaba despierto en su computadora a las 3 am.

No pude evitarlo: abrí la puerta y le exigí que apagara su computadora y se durmiera. Parecía aliviado de ver al viejo yo. Y francamente, se sintió bien decirle a mi hijo qué hacer, especialmente cuando era lo mejor para él. Acostarse a las 3 de la mañana a los 13 años realmente lo está presionando. Me di cuenta de que no me importaba hacer pequeñas asignaciones para que él hiciera cosas de vez en cuando, pero quedarse despierto hasta tan tarde en una noche escolar simplemente no tenía sentido. Estaría cansado, malhumorado, probablemente durmiendo en clase, y cambiaría toda nuestra rutina. Sin embargo, más que nada, fue el hecho de que una noche entera cuando eres adolescente simplemente no es saludable, mental o físicamente. Así que acabo de hacer eso de inmediato.

¿La crianza permisiva funcionó para nosotros?

Cortesía de Andrea Wada Davies.

Está bien por un día o incluso unos días, pero en general, la crianza permisiva, en mi experiencia, es una vía rápida para que todos pierdan sus canicas. Todo comenzó bien, e incluso me pareció divertido ver las miradas de sorpresa y emoción en los rostros de mis hijos, pero cuando continué pasando las vacaciones momentáneas de las reglas, todo se volvió caótico y deprimente, no solo para mí, para todos los involucrados..

Por mi parte, no me gustaba sentirme como un imbécil, y así fue como sentí que mis hijos me vieron. ¡Quería ser visto y sentido como una figura de autoridad, un protector, el padre! Me sentía flojo y realmente preocupado por todo el tiempo que tendría que pasar para revertir el daño que había causado una semana de crianza permisiva, todos los problemas de comportamiento y los malos hábitos que se estaban formando rápidamente y ganando poder.

Además, permitir que mis hijos hicieran lo que quisieran con poca o ninguna consecuencia borró la relación padre-hijo y nos puso más a la par. Mis hijos comenzaron a sentir que tenían permiso implícito para hacer lo que yo pudiera hacer. Una noche pillé a mi hija en mi computadora sin permiso. Incluso tuve que calmar un berrinche una mañana cuando no dejaba que mi hija se maquillara, como yo. Y mi hijo estaba empezando a probar límites con películas y música. Para nuestra noche de cine semanal, cada película que sugirió que viéramos tenía una calificación de R, algo que sabía que no era una opción para él.

Sin embargo, noté que mis relaciones con mis hijos incluso comenzaron a cambiar un poco. Todavía me encontraban divertido, amoroso y alentador, pero según la Dra. Laura Markham, los niños, especialmente los muy pequeños, quieren que alguien los guíe a través de la toma de decisiones y las emociones. Ya desde el segundo día, Stella comenzaría a preocuparse e incluso llorar de la nada mientras hacía algo que normalmente consideraría divertido y exigir que se durmiera o que necesitara una curita. A pesar de que le estaba prestando toda la atención que ella solicitó como compañera de juegos, ella presentó escenarios en los que me vería obligada a volver al papel autoritario y protector al acostarla o cuidar de su "lesión". " No pude evitar pensar que estaba llorando de frustración. Quería terminar mi compromiso total con la crianza permisiva en el momento en que me di cuenta de que Stella estaba teniendo dificultades.

Para cada uno lo suyo, y quizás aquellos que eligen este método de crianza tienen mejor suerte con los resultados y las experiencias más positivas que surgen de él. ¡Cuando comencé el experimento, traté de razonar que solo les estaba dando permiso a mis hijos para que fueran niños! Pero no me di cuenta de que mis hijos aún no están listos para autorregularse porque solo son niños. Y más allá de eso, tienen la capacidad de decisión de un niño. Además, a veces son solo pequeños idiotas. Y me di cuenta de que no estoy dispuesto a darles a mis hijos el poder de actuar y actuar como quieran con consecuencias tan limitadas. Como alguien que siempre ha sido escéptico sobre la paternidad permisiva, ahora puedo decir que le di una oportunidad, y ha quedado muy claro que a todos nos va mejor con los límites.