Intenté la crianza de los hijos durante una semana, y esto es lo que sucedió

La paternidad es difícil. Realmente difícil. La buena noticia es que hay un número aparentemente infinito de métodos y estilos de crianza que buscan brindar consejos útiles a madres y padres estresados. Pero la mala noticia es que a veces puede ser difícil darse cuenta de lo que realmente va a funcionar. ¿RIE es padre para nosotros? ¿Deberías dormir juntos a la crianza adjunta? ¿O es mejor dejar a su bebé en su cuna para llorar?

Cuando mis gemelos eran bebés, me topé con la crianza de RIE, y sonaba bastante intrigante. RIE, abreviatura de Recursos para educadores infantiles, es una filosofía para padres (y una organización sin fines de lucro con sede en Los Ángeles) fundada originalmente por la experta en desarrollo infantil Magda Gerber. Los métodos RIE generalmente se basan en la idea de que los bebés y los niños deben ser tratados como personas completamente formadas, y que los cuidadores deben centrarse en el respeto, la validación y el establecimiento de límites tranquilos pero firmes. Se alienta a los seguidores de RIE a evitar intervenir demasiado o dirigir el juego de sus hijos (¡un padre de RIE definitivamente no es un padre de helicóptero!), Y hablar de bebés también es un no-no. Aunque RIE no es técnicamente nuevo, se ha vuelto bastante popular en los últimos años, con padres famosos como Tobey Maguire, Penélope Cruz, Felicity Huffman y Hank Azaria cantando sus alabanzas.

Al principio, cuando mis hijos aún eran pequeños y apenas se daban la vuelta, incorporar tácticas RIE fue bastante fácil. De todos modos, no me gusta hablar de bebés, y, después de haber pasado muchos años en terapia, me encantan los sentimientos y la empatía. ¿Pero ahora que esos bebés son niños revoltosos y exigentes? Ser una chica tranquila y respetuosa de RIE se ha convertido en un desafío, tanto es así que se me cayó del radar hace mucho tiempo (para ser reemplazado por mi filosofía actual de crianza de los hijos: "solo llega al final del día sin perder la cabeza").

El experimento

Pero después de encontrarme luchando para lidiar con otra crisis de berrinches, me preguntaba si tal vez había renunciado a RIE demasiado pronto. ¿Se rebelaron mis pequeños contra mí debido a mi falta de respeto por ellos? Estaban frustrados porque no estaba estableciendo límites firmes con seguridad (la verdad sea dicha, a menudo no me siento seguro de mis habilidades de crianza ahora que los dos terribles han llegado). Si bien era un poco escéptico de que RIE tuviera las respuestas a todos los problemas de mi madre, también estaba lo suficientemente desesperado como para intentar casi cualquier cosa, así que tomé RIE completo durante siete días y estaba ansioso por ver qué pasaría.

La primera prueba

Cortesía de Alana Romain.

Comenzamos nuestro experimento yendo al parque. El enfoque RIE fomenta el desarrollo motor bruto natural, o, en el contexto de un niño de 2 años en el patio de recreo, no se cierne detrás de ellos en caso de que se caigan. En general, no soy tan paranoico cuando se trata de golpes y caídas, así que sabía que esto no sería una tarea demasiado difícil para mí, pero de acuerdo con los principios de RIE, también tendría que descubrir cómo mantener la boca cerrada. En lugar de gritar, "¡ten cuidado!" O "¡baja de allí!", Necesito recordar confiar en mis hijos, seguir su ejemplo y dejar que lo resuelvan. ¿Y en lugar de precipitarse para salvar a mis preciosos bebés de una posible caída? Necesitaría guiarlos, dándoles la opción de salvarse.

Ciertamente, ayudó a mi causa que mi hijo sea un gran escalador, pero admito que fue más difícil de lo esperado estar de pie y observarlo, fingiendo que no estaba teniendo un pequeño ataque al corazón. En mi cabeza, pude verlo caer de cabeza, terminando con un ojo morado o puntos de sutura. Pero contuve la lengua, decidida a tratar de dejar que lo descubriera.

En un momento, después de subir a la mitad de un equipo de juegos particularmente difícil, mi hijo gritó: "¡ayuda, mamá!". Por mucho que quisiera levantarlo y colocarlo con seguridad en el suelo, hice mi mejor esfuerzo para canalizar mi experto interno en RIE, preguntándome, ¿qué haría Janet Lansbury?

"Hmm, parece que te gustaría un poco de ayuda", dije, fingiendo una voz tranquila y tranquila. "Me pregunto si podría ayudar a levantar el pie". Hizo una pausa por un minuto y luego lentamente movió el pie al siguiente peldaño. Y con esa estabilidad recién descubierta, fue capaz de abrirse camino con sorprendente facilidad.

RIE: 1, mamá Paranoia: 0.

Todos somos adultos aquí … un poco

Cortesía de Alana Romain.

¿Nuestro próximo desafío influenciado por RIE? Hacer que los niños dejen de alimentar al perro.

Nuestro perro, Penny, es un miembro de la familia muy querido (y particularmente adorado por nuestra gente pequeña), pero también resulta ser la altura perfecta tanto para el robo de alimentos para niños pequeños como para el lanzamiento de alimentos para niños pequeños. Hasta ahora, hemos lidiado con esto con el método muy poco RIE de, eh, gritarle al perro. Y aunque funcionó a corto plazo, no anticipamos que también estuviéramos enseñando a los niños Cómo gritarle al perro. "¡No, Penny!", Gritaba mi hijo cuando ella se acercaba a él mientras estaba comiendo, o "¡Penny, vete!" ¿Vaya?

Estaba muy consciente de que había arruinado completamente este, pero cuando lo miré desde una perspectiva RIE, también vi cómo se podía solucionar. Al suponer que mis gemelos eran seres humanos totalmente conscientes y capaces que no arrojaban comida porque eran idiotas o porque no sabían nada mejor, pude ver que, en realidad, simplemente no les había dado un límite lo suficientemente claro.. Dado que RIE tiende a ser grande en comunicarse y hacer que los niños sepan qué esperar, lo probé a la hora del almuerzo.

“Vamos a almorzar ahora, pero tu comida no es para tirar y no es para darle a Penny. Si lo lanzas, me estás diciendo que has terminado, y lo quitaré ”. Estaba bastante seguro de que este discurso básicamente no lograría nada, pero lo intenté de todos modos. Nos sentamos a la mesa y esperé a que uno de ellos le arrojara algo al perro, pero, sorprendentemente, no sucedió. De hecho, cuando vio que el perro se dirigía a la mesa, mi hijo dijo: "¡no se lo des a Penny!". ¡Bueno está bien!

Unos minutos más tarde, mi hija habló y anunció que había terminado de comer. Apenas había tocado su comida, lo que me molestó. El cerebro de mi madre comenzó a enumerar todas las razones por las que no quería que ella saliera de la mesa: me había tomado el tiempo para hacer algo saludable; No quiero que piense que está bien desperdiciar comida; si ella se levantaba para ir a jugar, su hermano también querría levantarse y él todavía estaba comiendo bien, pero entonces recordé la perspectiva de RIE de que la comida nunca debería ser un campo de batalla. Puedo controlar lo que les sirvo y dónde lo comemos (y cuáles son las reglas en la mesa, como, por ejemplo, no alimentar al perro), pero ser respetuoso con mis hijos significaría dejarles decidir cuándo terminaron. Intentar construir relaciones saludables con la comida es un objetivo importante para mí, así que dejé de lado mis quejas.

"OKAY. Gracias por dejarme saber que has terminado ”, dije, tratando de contener mi propia molestia. "Te quitaré la comida ahora".

En el fondo de mi mente, me estaba regañando. ¿Por qué los dejas dirigir el espectáculo? ¡Necesitan ser disciplinados! Eres su madre! Pero en mi corazón creo que sabía que RIE tenía razón. Les pedí que se sentaran a la mesa y comieran hasta que hubieran terminado, y les pedí que no arrojaran su comida ni le dieran de comer al perro; habían hecho ambas cosas. Por mucho que quisiera que comieran más de su almuerzo, obligarlos a hacerlo cuando no querían comer sería injusto (sé que estaría muy enojado si alguien intentara hacerme terminar una comida, no lo hice). t realmente quiere). Comencé a comprender que tal vez el valor de RIE no se encontraría en decir siempre las cosas correctas o seguir las reglas al pie de la letra, sino en pensar un poco diferente de lo que tenía antes y desafiar algunas de las nociones que tener sobre lo que debemos esperar de nuestros hijos. ¿Por qué es tan importante para nosotros que coman lo que les decimos, de todos modos?

¿Una cucharada de RIE haría que la medicina bajara?

Cortesía de Alana Romain.

De acuerdo, tal vez el enfoque RIE funcionó en pequeñas cosas como flotar en el parque y arrojar alimentos (cosas que, admito, no fueron exactamente un gran problema para nosotros), pero podría ayudar con las cosas que nunca fueron fáciles, las batallas diarias de la vida real con niños pequeños? Pensé que era hora de poner realmente a prueba a RIE, así que elegí un aturdimiento: darle a mi hijo un medicamento de muy mal sabor.

Mi hijo ha estado tomando antibióticos para una infección de garganta, y lograr que lo tome ha sido un trabajo de dos personas: uno de nosotros lo mantiene presionado mientras que el otro le inyecta una jeringa en la boca. De acuerdo, no es así como quería hacerlo, pero él necesita tomarlo, y ¿qué niño acepta voluntariamente tomar su medicamento? Sin mencionar que tanto el médico como el farmacéutico me advirtieron que esto sabe muy mal. Entonces, con toda honestidad, realmente no lo culpo por perder la cabeza.

Dado que mantener a su hijo presionado y forzar la toma de antibióticos por su garganta es decididamente no RIE, decidí hacer que mi enfoque sea un poco más respetuoso. No había encontrado ningún consejo específico relacionado con la administración de medicamentos, por lo que traté de elaborar una estrategia en la que le dijera que era hora de tomar su medicamento, acepté dejar que terminara lo que estaba haciendo (RIE los expertos defienden la opinión de que, si bien el juego de un niño puede parecer insignificante para nosotros, en realidad es increíblemente importante y significativo para ellos, y esperar que un niño simplemente deje lo que están haciendo y te escuche es injusto), estaría tranquilo, seguro y firme, y espero que cumpla.

“NO MAMA! ¡SIN MEDICAMENTOS! ”, Gritó y se escapó para esconderse en la esquina.

“Reid, es hora. Te voy a ayudar. Puede que tenga mal sabor, pero es solo por un momento y luego se terminará ”.

"NOOOO MAAAAMMMAAAA", se lamentó, arrojándose al suelo en plena rabieta.

Recordé haber leído acerca de la importancia de validar los sentimientos y "hacer deportes", comentando las emociones del niño sin juzgarlo. Lo intenté. "No quieres tomar tu medicina", le dije, en mi mejor momento esto no me molesta la voz. "Usted está molesto."

Me sentí un poco tonto haciendo esto. ¡Lo imaginé pensando, eh, sí, mamá, obviamente! Pero estaba desesperado por hacer que algo que al menos parecía RIE funcionara. "Está bien estar molesto, pero es hora de tomar tu medicina ahora". Él solo lloró más fuerte, tratando de arrojar cosas y pegarme y gritando: "¡Quiero a papá!". Sabía que se suponía que debía ser paciente, comprender, Un líder confiado, pero después de aproximadamente cinco minutos de escucharlo gritar, me di por vencido y le metí la jeringa en la boca mientras lloraba. "Lo siento Reid, pero esto no es negociable", le dije, sintiéndome culpable pero sabiendo, al menos, que lo tenía en él.

Estoy seguro de que un experto en RIE habría manejado esto de manera muy diferente, y no dudo que haya muchos casos en los que los métodos de RIE hubieran evitado esta batalla. Pero también sé que ya quería que tomara su medicamento. ¿A veces se gana, se pierde algo?

La prueba final

Cortesía de Alana Romain.

Mi gran prueba final de RIE ocurrió con la bajada de la guardería. No importa cuánto tratemos mi esposo y yo de hacer que la escuela suene súper divertida (y para ser justos, realmente es súper divertida), todas las mañanas, los gemelos lloran y se aferran a mí cuando los dejo. ¿Seguramente un poco de sabiduría RIE podría ayudarme aquí?

Después de escuchar el podcast de Janet Lansbury, "Cómo decir adiós a su hijo en la escuela", quedó bastante claro lo que había estado haciendo mal. Había intentado con todas mis fuerzas evitar que mis hijos se molestaran por mi partida, cuando el enfoque de RIE dice que es completamente comprensible y aceptable que los niños se enojen. Y lo que es más, tratar de exagerar la experiencia con la esperanza de que mágicamente estén bien si se quedan solos, por lo general, terminan reforzando sus propios miedos. En lugar de tratar de evitar las lágrimas o ignorar las preocupaciones, la recomendación de Janet es que los padres deben seguir confiando en el conocimiento de que han tomado la decisión correcta al enviar a sus hijos a la escuela, y no sentirse intimidados por la naturalidad de sus hijos, totalmente normal, sentimientos. Al dejarlos estar tristes (pero también confiando en su capacidad para irse, sabiendo que estarán bien), los expertos de RIE creen que les hacemos saber a nuestros hijos que no tienen que preocuparse y que todos sus sentimientos son aceptables..

En el auto camino a la escuela a la mañana siguiente, les dije tranquilamente a los gemelos lo que podían esperar de dejarlos: entraríamos, colgaríamos sus mochilas y nos cambiaríamos los zapatos, y luego mamá los dejaría a jugar y volver cuando la escuela termine. Todavía derramaron algunas lágrimas cuando llegó el momento de despedirme, pero a los pocos minutos, se habían sacudido y encontrado algo más para ocupar su curiosidad. Fue la caída más fácil que hemos tenido hasta ahora.

Cuando regresé al final del día escolar para recogerlos, mi hija corrió hacia mí con una gran sonrisa en su rostro. "¡Mamá! ¡Regresaste! ¡Como dijiste!

Subimos al auto después de salir de la escuela y conversamos sobre su día. Me moría por probar las aguas del RIE, así que les pregunté si ambos querían volver a la escuela mañana. "¡Sí! Y te irás y luego volverás, ¿verdad?

¿Quién sabía que todo lo que tenía que hacer para aliviar su ansiedad por la separación era decirles que volvería? Todo este tiempo, pensé que de alguna manera eran demasiado pequeños para entender la idea, que sería mejor distraerlos o decirles cuán genial sería la escuela y cómo no tenían nada de qué preocuparse. Pero supongo que, en sus mentes de 2 años, realmente tenían algo de qué preocuparse, y no estaba ayudando a que sus miedos fueran descartados por completo por la madre. Esta era una estrategia que definitivamente iba a usar más.

¿RIE funcionó?

Antes de este experimento, había decidido más o menos que, si bien RIE era una idea genial para los bebés, probablemente no sería tan útil ahora que mis hijos eran mayores y comenzaban a ser realmente desafiantes. Me preocupaba seguir un estilo que desanimara la disciplina, porque ¿qué pasaría si eso significara que mis hijos se convertirían en mocosos? Y aunque me gustó la idea de un estilo de crianza basado en el respeto, no estaba completamente seguro de que los gemelos de 2 años entendieran lo que esperaba de ellos y respondieran en consecuencia.

Sin embargo, RIE no está destinado a ser una solución mágica para los problemas parentales, y ni siquiera está destinado a evitar que los niños se prueben o actúen. Es solo una forma de alentar a los padres a ser más conscientes de la forma en que actúan y lideran a sus hijos, recordando todo el tiempo que son personas con sus propias necesidades. Intentar incorporar un enfoque RIE me mostró que, la mayoría de las veces, solo necesitaba ser más claro acerca de mis expectativas, estableciendo límites firmes que les dieran algunas opciones y al mismo tiempo me permitieran tener el control. No necesitaba ser más malo o más fuerte, solo necesitaba tener confianza.

Nunca seré el padre perfecto de RIE, e incluso durante estos últimos siete días sé que cometí muchos errores. Pero también hubo muchos momentos reveladores, y más oportunidades para recordarme que todos estos momentos desafiantes son solo la realidad de tener 2 años. No seré un experto en RIE en el corto plazo, pero definitivamente creo que incorporaré un poco más de RIE en mi caja de herramientas de estrategias para padres.

Y en los días en que esas estrategias fracasen, buscaré mi otra herramienta favorita: el abridor de botellas de vino.