Cuando mis hijos eran jóvenes, de 4, 2 años y recién nacidos, no estaba en mi mejor momento. Este era un momento en que un vaso de leche derramada me ponía histérica. Me estaba ahogando en el mundo inesperadamente difícil de criar y llorar. Diario. También fue en este momento que a una de mis mejores amigas de la escuela secundaria le diagnosticaron cáncer de seno y a mi suegra con linfoma. Era todo lo que podía hacer para mantenerme unida, entre ser una ama de casa con tres hijos de 4 años o menos, con un esposo que trabajaba muchas horas y preocuparme constantemente por mi querida amiga y mi suegra. En aquel entonces, no tenía idea de que estos niños pequeños en los que estaba vertiendo mi corazón me salvarían cuando tratara de destetarme de los antidepresivos.
En ese momento, sabía que necesitaba ayuda. Así que me hice cargo de mi cerebro. Si tuviera problemas de presión arterial, recibiría medicamentos para eso; si tuviera diabetes, recibiría medicamentos para controlarla; si tuviera un problema cardíaco, también lo trataría. Mi cerebro, una parte muy importante y necesaria de mi cuerpo, estaba enfermo. Admití a mí mismo que tenía un problema grave y fui a buscar ayuda a mi médico.
Los antidepresivos me permitieron criar a mis hijos de una manera que pudiera estar presente y emocionalmente capaz de satisfacer sus necesidades.
Fui en busca de ayuda porque la depresión y la ansiedad son trastornos, problemas de salud mental, y sabía que tenía que, y podía, recibir tratamiento. No tuve reparos en tomar un medicamento para hacerme sentir mejor. Me permitió criar a mis hijos de una manera que pudiera estar presente y emocionalmente capaz de satisfacer sus necesidades.
En un momento, después de haber estado tomando medicamentos durante bastantes años, cuando mis hijos estaban en la escuela primaria, pensé que me sentía lo suficientemente fuerte como para tratar de dejar de tomar los medicamentos. Entonces lo hice, con la ayuda de mi médico, pero un mes o dos después, me encontré de regreso en su oficina, llorando, diciéndole: “No puedo hacer esto. No puedo ".
Ella era una doctora brillante, una que cree que el cerebro es una parte del cuerpo que también se enferma, y que la medicación está bien, que ayuda al cerebro a no estar "enfermo". Cuando regresé a su oficina, diciéndole No podía hacerlo, era amable y comprensiva. Dijo que no creía que estuviera lista cuando le dije que quería dejar mis medicamentos, pero que tenía que dejarme probar mis alas, dejar el nido y ver si podía volar.
Avance rápido 16 años.
Mis hijos, en su mayor parte, son adultos. Mi hijo mayor tiene 20 años y es estudiante de segundo año en la universidad. Mis dos hijos más pequeños finalmente están bien, aunque ambos han tenido sus propios problemas con enfermedades mentales, que han demostrado ser hereditarios. Manejar sus propias necesidades puede ser difícil cuando tiene niños pequeños, y tuve que recurrir a las cosas que había aprendido para educar a mis hijos sobre su propio bienestar. A medida que mis hijos crecieron y se enfermaron, y luego mejoraron, nuestra familia fue muy abierta al hablar sobre cómo los medicamentos pueden ayudar, y no tuve reparos en obtenerlos cuando también necesitaban ayuda. Hubo algunos años difíciles y, sinceramente, la medicación fue un regalo del cielo durante ese tiempo.
Dejé de tomar mi medicamento de la manera incorrecta, probablemente la peor.
Sin embargo, muy recientemente, sentí que las cosas se habían nivelado con mi familia; Me estaba sintiendo mejor. Quería saber cómo se sentía normal otra vez; Quería tener emoción y emoción. Quería sentirme saludable. Creo que tomar un medicamento durante tanto tiempo adormece a una persona, te hace sentir como un personaje de The Walking Dead. Ya no quería ser un "caminante". Quería estar vivo en todos los sentidos de la palabra. Pensé: "Tal vez es hora".
Creo que ya era hora, pero dejé de tomar mi medicamento de la manera incorrecta, probablemente la peor. Pensé que, dado que estaba tomando prácticamente la dosis más baja de Venlafaxina, también conocida como Effexor, podría dejar de fumar sin la ayuda de mi médico.
Estaba equivocado.
Durante una semana, reduje mi dosis a la mitad y luego no tomé más píldoras. Voila! Ya lo había hecho. Autodestetado.
Casi inmediatamente después de dejar de tomar mis medicamentos, comencé a sentirme mal. No había otra forma de explicar los sentimientos que tenía. Me costó mucho concentrarme en las tareas más simples. Durante dos días sentí que no podía concentrarme; Me había sentido mareado y con náuseas; mis ojos y mi cerebro no estaban haciendo lo que se suponía que debían estar haciendo, y sentí que había un error literal en mi corazón. Se saltaría un latido y luego, después de un segundo o dos, decidiría seguir latiendo en mi pecho, manteniéndome con vida.
Recuerdo que no me importaba si muriera, solo quería que los sentimientos desaparecieran.
Como paciente de migraña, me preocupaba que simplemente estuviera recibiendo otra dobladora de dos días. Pero fue mucho peor. Tan malo, que el segundo día que me sentí mal, llamé a mi hija a mi habitación y le dije: "Llévame a la sala de emergencias, creo que estoy sufriendo un derrame cerebral".
Mi hija me llevó al hospital, donde ambos lloramos cuando le dije a la enfermera de admisión que temía tener un derrame cerebral y que tal vez también me estaba muriendo. Mis manos estaban apretadas, no pude abrirlas, y sentí que mi boca no estaba haciendo lo que se suponía que debía hacer. No podía respirar bien y estaba hiperventilando. Recuerdo que no me importaba si muriera, solo quería que los sentimientos desaparecieran.
Todo estaba apagado Todo estuvo mal.
Me ingresaron en la sala de emergencias, donde me hicieron una radiografía de tórax para descartar coágulos de sangre, un electrocardiograma, una prueba de embarazo y una inyección intravenosa llena de medicamentos. Si bien mencioné que me destete de Effexor casi de golpe, el médico no me dio ninguna indicación de que esa podría haber sido la razón por la que estuve allí. Me dijeron que estaba deshidratado, y bajo en electrolitos y potasio.
Es como si una compuerta de emociones se hubiera abierto en mi cabeza. Cosas que generalmente pasan por mi lado sin pensarlo me hacen llorar. Un comercial sobre #VegasStrong, un episodio de This is Us.
No tengo idea de qué me hizo pensar que podría dejar de tomar un medicamento que cuidaba mi cerebro durante 16 años, que podría estar bien haciéndolo solo. Yo sabia mejor. ¡Yo se mejor!
Habiendo sobrevivido lo peor de la retirada, una experiencia que no le desearía a nadie, fui destetado. Al otro lado de ese infierno, finalmente estoy encontrando una nueva normalidad sin antidepresivos. Sin embargo, es realmente muy extraño, porque es como si una compuerta de emociones se hubiera abierto en mi cabeza. Cosas que generalmente pasan por mi lado sin pensarlo me hacen llorar. Un comercial sobre #VegasStrong, un episodio de This is Us, una rápida llamada de FaceTime con mi hijo universitario y ese nudo de emoción revelador en mi garganta que ha estado callado durante tanto tiempo emerge, crudo e implacable.
Estas emociones son diferentes, es nuevo. Es un poco inquietante, como una ola de tristeza, una ola de sentimientos, pero luego pasa. Y creo que está bien tener estos momentos, porque eso me dice que me siento. Estoy sintiendo cosas. Lo bueno, lo malo, lo triste y las alegrías. Mientras que antes todavía sentía emociones, por supuesto, ahora están amplificadas. Y creo que estoy listo para esto.
Estoy listo para mi nueva normalidad.
