Nunca quise hijos. Cuando era niño, ser madre no parecía atractivo, y como adulto, formar una familia no vibraba bien con mi estilo de vida. Pasé cuatro años en una relación con un hombre que también mostró cero interés en tener hijos, y no me importó. Poco sabía que algún día sería madre, y que mi camino hacia la maternidad sería más complicado que cualquier otra cosa que hubiera experimentado. Definitivamente no sabía que mi viaje tan difícil me inspiraría a adoptar y hacer crecer a la familia que eventualmente, después de tanto dolor y trauma, eventualmente tuve.
La adopción no es exactamente una idea nueva para mí. En el pasado, en las raras noches que discutía sobre tener hijos con amigos y amantes, asumía que la adopción sería probablemente la mejor ruta para mí. El mundo tiene suficientes personas en el mundo, y muchos de ellos todavía están buscando casas. ¿Por qué no criar a uno de ellos? Pensé, a menudo en voz alta. Sin embargo, mi consideración nunca fue más profunda que eso. Nunca pensé en considerar seriamente esta opción en particular, porque nunca experimenté un momento en que lo considerara el "momento adecuado" para adoptar. No fue hasta que tuve mi primer bebé que pensé seriamente en adoptar un niño.
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Quedé embarazada a los 27 años con un novio relativamente nuevo. Estábamos muy enamorados y, como resultado, decidimos intentar formar una familia. Sí, sabíamos que todavía estábamos aprendiendo el uno del otro, pero también sabíamos que podíamos manejar la paternidad, juntos, y que seríamos buenos padres. Entonces nos casamos y nos mudamos a una nueva ciudad en un nuevo departamento con la guardería perfecta. Se sentía como si todo se estuviera uniendo, y cualquier cosa que se nos cruzara era algo que podíamos manejar absolutamente.
Ya era bastante difícil mantener mi propia cabeza fuera del agua. Sabía que no sería justo para el niño en el momento en que apenas podía cuidar de mí mismo.
Cinco meses después de mi embarazo, comencé a sangrar. Una semana después, entré en parto prematuro. Nuestra hija murió ocho horas después de que la traje al mundo, y cambió mi vida, la vida de mi pareja y la vida que estábamos construyendo juntas, completamente. El bebé que iba a criar, la familia que estaba a punto de comenzar y la vida que creía que debía tener, todo desapareció.
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Me tomó mucho tiempo incluso comenzar a sanar en este frente. A diferencia de la familia Pearson en This Is Us, un programa donde una madre pierde uno de sus trillizos al nacer y luego adopta a un bebé que fue abandonado por coincidencia en el mismo hospital, no creo que pudiera haber adoptado a otro bebé de inmediato. No tenía ese tipo de fuerza en mí. Ya era bastante difícil mantener mi propia cabeza fuera del agua. Sabía que no sería justo para el niño en el momento en que apenas podía cuidar de mí mismo.
Pasó el tiempo y, con él, mi dolor disminuyó. Dos años más tarde, tuve otro bebé, mi hijo, que ahora es un niño preescolar brillante y bullicioso. Es todo lo que soñé y más. Llena mis días de amor y alegría y, a su manera única e inspiradora, me hace una mejor versión de mí mismo día tras día y mientras continúa aprendiendo, creciendo y explorando.
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Aún así, a veces siento que tengo más para dar. A veces siento que falta algo. A veces siento que hay una pieza de nuestro rompecabezas colectivo por ahí, en algún lugar, esperando volver a casa. Y es por eso que estoy considerando la adopción. Sé que otro embarazo sería difícil para mí, física, mental y emocionalmente, pero sigo teniendo los mismos sentimientos iniciales que tenía antes de tener a mis bebés. Sigo diciéndome lo mismo que dije, en silencio y en voz alta, cuando inicialmente discutí la adopción, hace tantos años:
Y ahora, como una madre que siente que su familia no está completamente completa, mis pensamientos han cambiado. Ahora, no puedo dejar de preguntarme:
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Siempre me propuse ser una persona amable. Soy un gran oyente y siempre estoy haciendo lo que puedo para ayudar a amigos y extraños. Le estoy enseñando a mi hijo a ser de la misma manera, y también habría criado a mi hija de la misma manera. Habría enseñado a mis dos hijos a ser gentiles, cariñosos, amorosos, sabios, compasivos y generosos. Hay mucha fealdad en el mundo, y últimamente parece que solo está empeorando. Sé que, al menos, podría combatir toda esa fealdad al proporcionar un ambiente amoroso, estable y seguro para un niño. Sé que podría darles las herramientas adecuadas para construir una buena vida por sí mismos. Sé que les daría el amor que necesitarían para amar a los demás.
Sé lo que es vivir al menos a mitad de camino en el armario la mayor parte de tu vida, y no es algo que quisiera para ningún niño, y ciertamente no es un niño que vive en mi casa.
Como madre bi / queer, también pienso en todos los padres que no permiten que sus hijos simplemente sean quienes son. En mi hogar, no hay nada de eso. Nunca habría nada de eso. Si alguno de mis hijos me dijera que son homosexuales o trans, o algo así, realmente, los aceptaría tal cual y no me hicieron preguntas. De hecho, no solo los aceptaría, sino que los celebraría. Les enseñaría a amarse y aceptarse a sí mismos, así como a los demás. Sé lo que es vivir al menos a mitad de camino en el armario la mayor parte de tu vida, y no es algo que quisiera para ningún niño, y ciertamente no es un niño que vive en mi casa.
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No soy rico, y sé que la adopción es a menudo una opción costosa, pero mi esperanza es que algún día, tal vez pronto, esté más seguro financieramente hasta el punto de que traer a otro niño a mi casa sería algo que podría hacer con facilitar. Si viviera una vida abundante, ¿por qué no querría compartir eso con otro niño? ¿Por qué no querría darle a alguien que quizás tenga que luchar a través de sus vidas la oportunidad de tener tantas puertas abiertas como sea posible?
Siempre sentí que la familia era extremadamente importante. A veces siento que estoy destinado a ser una madre soltera. Y si lo estoy, estaría bien con eso también. Pero no puedo sacudir esta sensación de que mi familia no está completa. A veces me encuentro pensando en lo maravilloso que sería para mi hijo tener un hermano, para mi esposo y para mí tener otro hijo, y tener esa calidez que conlleva tener más miembros de la familia en nuestro hogar.
Casi todos mis recuerdos favoritos de la infancia involucran a mi familia. Darle este mismo tipo de recuerdos a otro niño es algo que llena mi corazón de alegría. Puede que ya no tenga la hija que perdí, pero la capacidad de amar y dar ese amor permanece.
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