Cuando leí por primera vez sobre el encuentro sexual entre una mujer llamada "Grace" y Aziz Ansari, me inundaron de pensamientos y emociones incesantes. Esto representó un punto de inflexión, porque la conversación ya no es sobre algo horrible que le sucedió a alguien famoso; Se trata de una experiencia aparentemente universal de sexo bueno y malo. La peor noche de la vida de Grace suena como muchas noches mías. Claro, necesitamos enseñar el consentimiento. Nos dimos cuenta de que después de la primera ola de horribles agresiones sexuales salió a la luz. Pero aquí, ahora, es un caso más complicado para hablar sobre el consentimiento con nuestros hijos. Porque, no solo queremos que nuestros hijos eviten el asalto, queremos que aprendan sobre cómo navegar experiencias sexuales agradables con otras personas. Sé que quiero mejor para mis hijos que lo que experimenté.
No recuerdo haber escuchado la palabra "consentimiento" cuando era pequeño, y mucho menos tener una comprensión de lo que realmente significaba esa palabra. Los mensajes que recibí sobre el sexo eran más singulares: las situaciones eran en blanco y negro, y como mujer que se identificaba, tenía que ser la responsable de cómo se desarrollaban esas situaciones. Entonces, en lugar de saber que tenía derecho a decir "sí" al sexo y a rescindir ese "sí" en cualquier momento, aprendí que tenía la responsabilidad de decir "no" al sexo. Sin importar. No se trataba solo de establecer mis límites personales, se trataba de establecer si era o no una "buena chica" y, bueno, sabía lo que la sociedad esperaba de mí.
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Era mi trabajo enviar el mensaje de "pureza innegable" a casa, ya sea empujando a un niño fuera de mí, abofeteándolo con abandono o repitiendo la frase "no significa no" una y otra vez, como un mantra de solo abstinencia. Sin embargo, el problema con este mensaje es que, como muchas adolescentes y mujeres de 20 años, me gustaba el sexo. Demonios, tuve sexo. A veces quería sexo. Entonces, cuando un chico llevó las cosas más allá de lo que quería, trató de desgastarme, me rogó por sexo, me presionó, me acusó de ser tímido, o me preguntó por qué lo besé, lo besé, o lo ataqué sin queriendo "ir hasta el final", sentí la obligación de tener relaciones sexuales, independientemente de mis sentimientos personales o niveles de comodidad. De repente, mis encuentros sexuales no fueron este asunto en blanco y negro de "solo di que no". Eran complicados, requerían líneas de comunicación abiertas y me faltaba la comprensión para facilitar estas discusiones necesarias.
Cada encuentro sexual que he tenido comenzó con algún tipo de acto consensuado, incluso los que terminaron en violación.
A veces seguía el sexo porque me daba vergüenza dejarme poner en una supuesta mala situación. Otras veces, sinceramente, quería que le gustara a un chico en particular, y temía que no me considerara un ser humano valioso si no dejaba que me convenciera de que el sexo era una necesidad en ese momento, en ese momento, no importa qué. A veces tenía miedo de lo que podría pasar si rechazaba a un niño, porque era más grande que yo, más poderoso, estaba borracho o no tenía a dónde ir. En realidad, cada encuentro sexual que he tenido comenzó con algún tipo de acto consensuado, incluso los que terminaron en violación. Después, sentí que no podía contarle a nadie sobre eso, ni siquiera a mi madre, porque sentía que me lo merecía. Después de todo, yo era una chica que disfrutaba del sexo consensuado, y ese no es el tipo de mujer que la sociedad celebra. O cree.
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Sé que no soy la única mujer con esta historia. Según la Red Nacional de Violación, Abuso e Incesto (RAINN), el 70 por ciento de las víctimas de violación conocen a sus violadores: son nuestros amigos, compañeros de clase, los tipos que nos gustan, nuestros socios y nuestros ex.
Creo que es hora de que cambiemos la forma en que hablamos sobre el consentimiento. Y no solo entre nosotros, sino también con nuestros hijos.
No lo estoy excusando, pero no es de extrañar que muchas personas, incluida Ansari, piensen que el estado de incomodidad de su compañero (puede leer su relato de la noche aquí) después de su noche juntos fue simplemente un caso de "remordimiento del día después". ". Muchas personas en línea, y presumiblemente entre amigos, están discutiendo si fue "realmente una violación" o no. Pero en estas conversaciones, las personas parecen ignorar el hecho de que el consentimiento logrado después de convencer o coaccionar no es realmente consentimiento en absoluto. Quizás más molesto es el hecho innegable de que noches como la que alegan "Grace" ocurrieron son tan comunes que probablemente le hayan sucedido a todas las mujeres que conoces. Si, todos. soltero. uno.
Por eso creo que es hora de que cambiemos nuestra forma de hablar sobre el consentimiento. Y no solo entre nosotros, sino también con nuestros hijos. Si bien mis padres no me enseñaron sobre el consentimiento cuando era joven, y definitivamente no lo aprendí en la educación sexual en la escuela secundaria, les estoy enseñando a mis hijos sobre el consentimiento y la autonomía corporal a una edad muy temprana. En nuestra casa, "no" definitivamente significa no, pero "no en este momento", "no me gusta", "por favor, detente", e incluso un silencio incómodo significa que también dejamos de hacer lo que estamos haciendo de inmediato. Mis hijos, tanto hijos como hijas, son dueños de sus cuerpos y tienen derecho a no ser tocados. Nunca haré que mis hijos den abrazos o besos, y no quiero que aprendan que tienen que hacer algo porque alguien que les gusta se lo pide.
Quiero un futuro diferente para mis hijos. Cuando tienen sexo, quiero que sea maravilloso. Quiero que estén listos, que sepan cómo es una relación saludable y cómo pedir y dar su consentimiento.
Cuando mis hijos sean mayores y me pregunten sobre sexo, quiero que sepan que el consentimiento no se trata realmente de decir "no" o "sí". En cambio, es una conversación continua y matizada, y lo que ocurre entre dos personas debe discutirse constantemente. Si no quieres que algo suceda, aunque lo hayas aceptado antes, está bien. Esperando un "sí" entusiasta, e incluso entonces, deteniéndose en el camino para hacer el check-in para asegurarse de que todo esté bien, especialmente si está con una nueva pareja, está intentando algo conocido, o de repente están en silencio o no responden, es lo que hace que el sexo sea genial. De hecho, es lo que hace que el sexo sea sexual, y no la mala conducta, agresión o violación.
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Comprender el consentimiento parece tan simple. Después de todo, la mayoría de los niños aprenden las palabras "sí" y "no" en el momento en que salen del útero. Quiero decir, no sé acerca de usted, querido lector, pero mis hijos definitivamente parecían ser innatamente capaces de transmitir su disgusto, y mucho antes de que se les acabaran los pañales. Pero al mismo tiempo, si les decimos que pueden decir "no" y luego no cumplen con sus deseos, o intentan que cambien de opinión cuando podemos decir que están incómodos, ¿qué clase de lección son? realmente aprendiendo? ¿Cuán poderosas son nuestras palabras, realmente, cuando nuestras acciones las desacreditan?
Quiero un futuro diferente para mis hijos. Cuando tienen sexo, quiero que sea maravilloso. Quiero que estén listos, que sepan cómo es una relación saludable y cómo pedir y dar su consentimiento. No quiero que se sientan tan avergonzados por el sexo que no puedan acudir a mí (ni a otra persona) si algo malo les sucede. Entonces, sí, les estoy enseñando a mis hijos sobre el consentimiento ahora, cuando son pequeños y tan pronto como sea humanamente posible, y creo que otros padres también deberían hacerlo. La propia respuesta de Ansari demuestra que esto es absolutamente necesario, incluso si nuestras madres no nos enseñaron lo mismo y nuestros encuentros sexuales "no fueron tan malos".
