Hay aproximadamente dos cosas que me ayudan a pasar el día todos los días: café (duh) y la constatación de que, aunque no soy perfecto, todavía estoy mejorando. Mucho de mi vida ha cambiado desde que tuve hijos. Diariamente siento que estoy fallando de muchas, muchas maneras. Soy demasiado impaciente, bebo demasiado café, como demasiado de los platos de mis hijos, ni siquiera como solo, gasto demasiado dinero en su ropa mientras vivo en polainas de entrenamiento, y la lista sigue y sigue. Últimamente he tenido dificultades para cuidarme físicamente porque estoy luchando con mis sentimientos hacia mi cuerpo posparto. He luchado por mantener un peso saludable. después de tener cuatro hijos en seis años, y últimamente he estado considerando hacerme una abdominoplastia.
Me encanta hacer ejercicio y he descubierto una pasión / semi-adicción al levantamiento de pesas y poco a poco estoy aprendiendo a apreciar mi cuerpo por ser fuerte en lugar de flaco, pero aún lucho con el hecho de que mi estómago parece embarazado muchos, muchos meses después Mi última entrega. Así que hice un trato conmigo mismo: si no puedo llevar mi estómago a un lugar donde me sienta seguro y feliz, a través del ejercicio y los cambios en el estilo de vida o una mentalidad de aceptación, recibiré una abdominoplastia.
Me diagnosticaron diástasis de recto (mis abdominales se separaron durante el embarazo) y aunque definitivamente es parte del problema, también estoy empezando a preguntarme si simplemente estoy destinado a nunca tener un estómago "perfecto". Por un lado, eso es 100 por ciento total y completamente correcto. ¿Y qué si no tengo abdominales? Entonces, ¿qué pasa si mi estómago cae sobre mis jeans cuando me siento? ¿Y qué, y qué, y qué? Pero trabajo duro en mi cuerpo, y ir mes tras mes sin ningún cambio no solo es frustrante, es absolutamente desalentador. Sé que la vida continúa, y sé que ciertamente no hay nada que no pueda lograr porque mi estómago se parece a una tabla de lavar vintage, a menos que tal vez se convierta en un modelo de Victoria's Secret, que TBH, de todos modos, nunca estuvo en mi lista de Objetivos de Vida. Sin embargo, todavía no puedo negar cómo me siento.
He estado tratando de conciliar mis luchas con mi peso con mi deseo de darme cuenta de mí (y de mis hijas), que mi valor no está en mi peso, y que soy más que mi deseo de simplemente sentirme bien en mi propia piel estirada y marcada. Así que, lenta pero seguramente, he cambiado mi estilo de vida. En este día, exactamente hace un año, comencé a hacer ejercicio de una manera completamente nueva para mí, gracias a Jillian Michaels en YouTube. Sus videos gratuitos fueron mi primera introducción al concepto de entrenamiento con pesas para mujeres, y todo lo que se necesitó fue un video para estar enganchada permanentemente.
Siento que he estado en un viaje desde entonces, aprendiendo a desafiarme con pesas, volviendo a aprender lo que significa ser saludable y centrándome en ser fuerte para sentirme como una versión nueva y mejorada de mí mismo. Como soy humano, me desanimo muy, muy fácilmente. Tiendo a centrarme en el hecho de que, aunque estoy mostrando progreso en muchas otras áreas, como cada vez más fuerte, algo que puedo ver literalmente cuando agrego pesos más pesados a la barra de sentadillas, o incluso a veces cuando camino por el espejo y estoy sorprendido por el nuevo "pop" en mi trasero, no estoy mostrando progreso en el área que quiero: mi estómago.
No puedo vestirme, caminar en mi propia casa o tener relaciones sexuales con mi esposo sin obsesionarme constantemente con las solapas de mi estómago.
A pesar de poder correr 10 millas o ponerme en cuclillas más que mi peso corporal o simplemente apreciar que soy capaz de moverme, una libertad que no todos disfrutan, mi estómago realmente no ha cambiado tanto desde el día en que di a luz a mi cuarto hijo. Todavía me veo embarazada de seis meses. Así que hice un trato conmigo mismo: si todavía no estoy 100 por ciento cómodo en mi cuerpo después de haber hecho un 100 por ciento de esfuerzo y después de haber decidido que hemos dejado de tener hijos, voy a tener una barriga pliegue.
He pensado mucho sobre mi decisión, y he sido mi peor crítico. Por todo lo que nos dicen y nos enseñan a creer, obtener una abdominoplastia suena increíblemente egoísta, pero al mismo tiempo, también he tenido problemas reales con mi cuerpo. No todos tienen polihidramnios (un estómago estirado a proporciones épicas), y he lidiado con la afección durante mis últimos dos embarazos. Incluso si no lo hubiera hecho, cada mujer experimenta un embarazo diferente y cada mujer tiene derecho a decidir cómo navegará su experiencia posparto.
Ha hecho todo lo que le pedí y le exigí, todo excepto esto.
No creo que una abdominoplastia sea egoísta si mejoraría mi estado mental y mi felicidad. Si mi felicidad debe depender o no de mi apariencia física es otra lata de gusanos, pero el hecho es que estoy en un punto en el que afecta mi vida diaria. No puedo vestirme, caminar en mi propia casa o tener relaciones sexuales con mi esposo sin obsesionarme constantemente con las solapas de mi estómago. He reconocido los cambios fisiológicos muy normales que le han sucedido a mi cuerpo más allá del ámbito de mi control. Nací con cuatro hijos. Creé la vida, cuatro veces. Mi estómago se ha estirado hasta el punto de que ya no debo repararlo por mi cuenta, así que no creo que sea negligente por buscar la ayuda de profesionales médicos.
Entiendo los riesgos involucrados, y más allá de eso, entiendo la posibilidad de que las personas vean mi elección como una hecha exclusivamente por vanidad. Mi mayor temor es que mis hijos crezcan sin una madre simplemente porque ya no quería parecer embarazada. Pero si bien la abdominoplastia es una cirugía muy grave que se conoce por complicaciones postoperatorias, tiene un bajo riesgo de morir después de la cirugía.
Mi problema es no odiar mi cuerpo o castigarlo por no mirar de cierta manera. Estoy increíblemente orgulloso de lo lejos que he llegado y de lo que mi cuerpo es capaz de hacer. A mis ojos, mi cuerpo ha hecho la forma más pura de magia. Se ha enfrentado al desafío del parto una y otra vez. Me llevó por el pasillo el día de mi boda. Ha retenido a bebés, niños pequeños y niños. Se hacen bailes tontos para evitar un berrinche. Lleva a dos niños al mismo tiempo. Se cambiaron los pañales en medio de la noche. Se lucha de enfermedad tras enfermedad para mantenerme saludable para mis hijos. Ha hecho todo lo que le pedí y le exigí, todo excepto esto.
No estoy tratando de convertir mi cuerpo en algo que no es ni obligarme a adherirme a una imagen de perfección que la sociedad me ha impuesto. Miro mi decisión de buscar una abdominoplastia como un signo de mi propio empoderamiento. Estoy haciendo lo que quiero en orden porque es algo que se siente bien, verdadero y auténtico para mí. Me ha llevado años llegar a un lugar en mi vida donde puedo reconocer mi deseo de verme mejor físicamente y saber muy bien que la raíz de querer hacerlo ha crecido completamente dentro de mí. No estoy tratando de impresionar a mi pareja. No estoy tratando de burlarse de mis hijas con algún ideal ficticio de lo que constituye un cuerpo deseable. Solo quiero hacerme feliz. Y francamente, no veo ningún problema con eso.
