No hay muchas cosas que tenga miedo de admitir sobre mi vida. De hecho, la mayor parte de mi trabajo como escritor implica específicamente compartir historias extremadamente personales, como mi historial de enfermedades mentales o todos los errores que cometo a diario como padre. Ser tan abierto podría no ser para todos, pero dado que casi nadie puede existir sin luchar con algo en su vida, creo que compartir mis desafíos con los demás es una forma de ayudarme a lidiar con ellos y de dejar que otras personas Sé que no están solos. Sin embargo, a pesar de lo cómodo que estoy exponiendo los detalles de mi vida, hay una cosa de la que nunca he podido hablar, y mucho menos escribir. Siempre he mantenido el hecho de que come compulsivamente un secreto muy bien guardado, y aunque sé que debo pedir ayuda, la verdad es que me da miedo admitir que tengo un trastorno alimentario.
Estoy bastante seguro de que la mayoría de las personas que conozco no tienen idea de cuánto me cuesta odiar mi propio cuerpo. Aunque soy más pesado de lo que debería ser, de acuerdo con las calculadoras de IMC para adultos, no soy obeso (ni siquiera de talla grande), y en nuestra sociedad totalmente fóbica, eso significa que caigo en el "algo socialmente aceptable "categoría de" persona gorda "(en oposición a las personas con sobrepeso significativo, que son básicamente parias que aparentemente merecen ser excluidos, según algunas personas). Como no experimento una discriminación manifiesta por parte de otros acerca de mi tamaño, minimicé mi vergüenza personal hacia mi cuerpo fingiendo externamente como si no me importara menos el peso o la imagen corporal, y bromeando sobre mi amor por las donas y el odio hacia ejercicio. Si intentas decirme que tus jeans son demasiado ajustados porque has estado comiendo demasiadas papas fritas después de que los niños se hayan acostado, no esperes que lo desapruebe. "Meh", diré, "la vida es corta y la crianza es difícil. Come las malditas papas fritas si quieres".
Tal vez, por mi respuesta, pensarás que he superado la obsesión por mi cuerpo. Pero en realidad es que estoy demasiado avergonzado para sentir empatía, demasiado avergonzado para hacerle saber que, no solo lucho con exactamente lo mismo, sino que también me siento completamente impotente para intentar detenerlo.
El trastorno por atracón, según HelpGuide.com, es, esencialmente, una alimentación compulsiva. Fuera de control comiendo. Comer cuando sabe que debe dejar de hacerlo porque no se trata de hambre, sino de automedicarse y usar alimentos para satisfacer una necesidad emocional. La primera vez que recuerdo realmente, realmente reconociendo que mi relación con la comida estaba muy arruinada fue cuando tenía 19 años. Me encontré a punto de perder a mi abuelo, un hombre maravilloso con el que había vivido la mayor parte de mi vida y adoraba sin palabras - al cáncer de pulmón en estadio IV después de una batalla de casi cinco años, y la angustia que sentía a diario era como ninguna otra.
Una tarde, entré en la cocina, no por ninguna razón específica, en realidad no tenía hambre, y antes de darme cuenta, me di cuenta de que me estaba metiendo comida en la boca. Comí todo lo que pude alcanzar, tratando desesperadamente de hacerme sentir algo que no era un miedo abrumador o un dolor anticipado. No fue agradable, dolió, y me sentí enferma después, pero de alguna manera extraña, también me sentí segura en ese momento. Como si de alguna manera me hubiera ayudado a sentirme un poco mejor.
Aunque la parte de mí que sabe mejor se da cuenta de que mi trastorno es real, la parte de mí que se siente avergonzada todavía cree que es mi culpa. Y gracias a nuestra cultura descarada y vergonzosa, soy consciente de que no soy el único que pensaría eso.
La comida siempre ha sido la forma más efectiva en que he sabido lidiar con las molestias, la mejor forma en que he encontrado para calmarme cuando mi mente está abrumada y me dice que es mi culpa por estar desorganizado, distraído, perezoso o cualquier otra cosa me impide hacer nada. (Solo ahora, a los 30 años, me doy cuenta de que realmente tengo TDAH). Siempre lo he hecho: recompensado o consolado con comida, celebrado con comida, consolado con comida. Y a pesar de las consecuencias negativas, siempre ha funcionado, muy, muy bien.
Mis gemelos tienen ahora 3 años, y aunque en un momento perdí el peso que había ganado durante mi embarazo (el estrés de estar en la UCIN con ellos durante cuatro meses lo hizo bastante fácil), hace mucho tiempo que recuperé la mayor parte, en gran parte porque comer me ayuda a compensar la presión de tratar de ser una buena madre para dos humanos humanos pequeños y enérgicos. De la misma forma en que algunas mamás se recompensan con vino, yo me recompenso con comida. Pero la ironía es que, cuando se trata del trastorno por atracón, esa recompensa en realidad no se siente gratificante.
Hace unas noches, cuando mi esposo estaba fuera y mis hijos dormían y la casa estaba en silencio, pasé la mayor parte de una hora buscando a los niños perfectos que están en la cama. tratamiento de día largo. Busqué algo rápido y fácil, y me decidí por un pastel de chocolate rápido. Estaba delicioso, por supuesto, y alivió la forma en que me sentía, pero tan pronto como el desmayo inicial comenzó a desaparecer, la realidad comenzó. Recordé que no se suponía que debía estar haciendo esto, cómo Me dije a mí mismo que los números en la escala eran demasiado altos, y que había prometido reinar. Pero en lugar de detenerme, ese sentimiento, el vergonzoso odio a mí mismo, me hizo buscar algo más. En este caso específico, significaba eliminar por un puñado las galletas Goldfish de los niños, no solo porque quisiera, sino porque me sentía tan culpable que no pude evitarlo. Y luego, me senté y miré la taza manchada de chocolate y la bolsa de galletas vacía, y mi estómago se revolvió. Lo hiciste de nuevo. ¿Por qué lo hiciste de nuevo?
Aunque sé muy bien que mi relación con la comida es un problema, y aunque sé muy bien que el trastorno por atracón es una condición real, honesta, escrita en el DSM-5, no tengo No he podido discutirlo con mi médico. Porque aunque la parte de mí que sabe mejor se da cuenta de que mi trastorno es real, la parte de mí que se siente avergonzada todavía cree que es mi culpa. Y gracias a nuestra cultura descarada y vergonzosa, soy consciente de que no soy el único que pensaría eso.
¿Qué pasa si le explico todo esto a mi médico y ella me da el refrán enlatado popular pero no del todo útil sobre "comer bien y hacer ejercicio"? ¿Qué pasa si ella me dice que la sensación de que no puedo controlar mis atracones está en mi cabeza, que solo necesito tener un poco más de autodisciplina? ¿Qué pasa si ella dice que lo que más temo podría ser cierto, que el problema soy yo y que no debería intentar culpar a nadie más?
Debido a que ya he luchado mucho con una enfermedad mental, he aprendido una o dos cosas sobre el estigma. Y al igual que el estigma que rodea a la depresión evita que las personas soliciten ayuda y realicen cambios reales que salvan vidas en sus vidas, el estigma que rodea a la obesidad, la creencia increíblemente equivocada de que las personas gordas solo necesitan esforzarse más para perder peso, solo refuerza el sufrimiento de las personas. La realidad es que las razones detrás de que alguien tiene sobrepeso son innumerables, y que la historia de cada persona es diferente. La única diferencia que parece, entre alguien que lucha con su peso y alguien que lucha con, bueno, casi cualquier otra cosa, es que las personas con sobrepeso están literalmente llevando su dolor consigo para que lo vea el resto del mundo. Para que el resto del mundo juzgue libremente.
Tengo una cita con mi médico próximamente, y me prometí a mí misma que hablaré de mi situación sin importar qué. E incluso si sale terriblemente, si ella me dice que solo necesito esforzarme más, o que es completamente culpa mía que mi trasero se mueva de la manera en que lo hace, todavía valdrá la pena. Porque una cosa que aprendí al hablar abiertamente sobre cosas que me temo admitir es que el hecho de mantenerlas en secreto es tóxico en sí mismo. Hablar sobre mi trastorno alimentario podría no hacerlo desaparecer mágicamente, y quién sabe, tal vez nunca lo hará. Pero si hay una cosa que sé que puedo hacer al hablar finalmente sobre eso, es liberar la vergüenza que me he enseñado a mantener durante todos estos años. Y eso solo puede hacer una gran diferencia.
