Salir como poliamoroso fue como salir como raro. Era quien había sido todo este tiempo: simplemente no me di cuenta hasta que tuve 25 años. No salí de manera formal, y no hice ningún anuncio en las redes sociales. Simplemente comencé a hablar más abiertamente sobre mi pareja y las otras personas con las que estaba saliendo.
Si bien me siento muy cómodo al hablar abiertamente sobre mi poliamor, he aprendido que este no es el caso para muchos de mis padres amigos. Cuando tengo conversaciones sobre la dinámica de mi familia, a menudo me encuentro con respuestas que preguntan cómo el poliamor puede ser saludable para mis hijos o cómo puede ser saludable para mí. Casi inmediatamente después de que salí como poliamoroso, me avergoncé en silencio por ello.
Me interesé por primera vez en el poliamor cuando aún estaba casado, cuando mi ex esposo y yo intentamos abrir nuestra relación. Era reacio, porque creía plenamente en la monogamia. Estaba mareada porque sentí que los principios de la no monogamia resonaron conmigo. Después de todo, tenemos múltiples amistades, múltiples hijos e incluso múltiples amores a lo largo de nuestra vida. Tendría sentido que también pudiéramos compartir relaciones íntimas y amorosas con otros humanos a la vez.
Sin embargo, en lugar de educarnos sobre cómo se veían las relaciones no monógamas, nos lanzamos de cabeza. Nuestras interacciones entre nosotros y las personas con las que tratamos de salir fueron desordenadas y dolorosas. Los sentimientos se lastimaron y se hicieron demandas que nunca fueron parte de nuestras pautas. Cerramos nuestra relación, lo que me decepcionó porque sabía que no debía ser monógamo. Entonces comencé a investigar el poliamor, sobre lo que significa ser una persona que tiene múltiples parejas. Me confirmé a mí mismo que así es como quería y necesitaba hacer relaciones.
Era importante que viviera mi vida auténticamente, lo que incluía compartir partes de mi vida amorosa con otras personas.
Después de enterarme de que mi ex esposo no podía ser poliamoroso conmigo, y de darme cuenta de que no podía ser monógama con él, nos separamos. Tuvimos algunos otros problemas subyacentes, pero este parecía ser el mayor obstáculo para nosotros. Al principio, pregunté si esta era la opción correcta para mí, pero cada día que me alejaba de mi matrimonio, más cómoda estaba con nuestra decisión.
Cuando mi ex esposo y yo les contábamos a nuestros hijos sobre nuestra separación, mencionamos que habíamos estado saliendo con otras personas. Queríamos comenzar una conversación desde el principio sobre el poliamor. Leí sobre el poliamor y aprendí que muchas familias mantienen su secreto poliamoroso, porque tienen miedo de lo que podría significar para sus hijos y sus trabajos. Sin embargo, para mí, era importante que viviera mi vida auténticamente, lo que incluía compartir partes de mi vida amorosa con otras personas.
No soy el padre más involucrado en la escuela de mis hijos, por lo que rara vez hablo sobre la no monogamia con los padres de los amigos de mis hijos. Sin embargo, tengo muchos amigos que también son padres como yo, y les he dicho a muchos de ellos que he estado explorando la no monogamia. Al principio, se reían, hacían algunas preguntas y luego hacían bromas. Pero supuse que eventualmente, llegarían a ser parte de mi vida cotidiana.
Desafortunadamente, ese no fue el caso. Me sentaba con un amigo durante una cita de juegos hablando sobre nuestras relaciones. Luego mencionaría a mis dos compañeros, y la conversación se detendría, seguida de lo que parecía un interrogatorio.
Es increíblemente frustrante cuando otros preguntan cómo les explicaré mi "estilo de vida". "De la misma manera que hablas con tus hijos sobre tu relación monógama", suelo decir.
Poco a poco me acostumbré a preguntas como: "¿Cuándo terminará esta fase para ti? ¿Por qué la gente quiere tener su pastel y comerlo también? ¿Por qué no puedes simplemente contentarte con una persona?" No me importa contestar esas preguntas, ni me importa la oportunidad de educar a otros sobre formas alternativas de tener relaciones. Pero me importó y me importó invalidar mis relaciones, simplemente porque no encajan en el ideal con el que todos habíamos crecido.
Me gustaría que la gente se diera cuenta de que la relación de otra persona con su pareja es solo eso: su relación. No depende de mí considerarlo inválido o afirmar que sus preocupaciones no son reales. Sin embargo, con frecuencia me he encontrado defendiendo mis relaciones, intentando demostrar su validez a aquellos que desean refutarlas.
Es increíblemente frustrante cuando otros preguntan cómo explicaré mi "estilo de vida" a mis hijos. "De la misma manera que hablas con tus hijos sobre tu relación monógama", suelo decir. Mis hijos son conscientes de que mi vida está abierta para varias personas. Les ha dado la base para también construir ese tipo de vida por su cuenta.
A veces, me preocupa cómo será la experiencia para mis hijos cuando crezcan, y sus compañeros se vuelven más conscientes del hecho de que mis hijos tienen alrededor de cinco figuras parentales: yo, su padre, la pareja de su padre y mi Dos socios. Si bien puede parecer una familia "normal" para nosotros, sé que no parecerá "normal" para aquellos que no entienden el poliamor.
Me preocupa que los niños en el patio de recreo hagan suposiciones rápidamente y sean crueles con ellos, pero luego recuerdo cuánto amor rodea a mis hijos a diario. Su "normal" no es el "normal" que experimenta la mayoría de las personas, pero son tan profundamente amados y atendidos que no lo piensan dos veces.
