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Soy extremadamente consciente de mostrar mi estómago a menos que esté en la playa, incluso entonces lucho con que sea demasiado. Me encantan las blusas, porque son muy cómodas, pero después de tener múltiples cirugías estomacales y niños, siempre he tenido dudas acerca de usar blusas. Crecí muy conservador, con padres que siempre me decían que me ocultara. Crecí con la idea de que las niñas y las mujeres deben tener cuidado con la forma en que muestran sus cuerpos, debido a cómo los hombres "tropezarán" o serán "tentados".
Aunque ya no me suscribo a esa línea de pensamiento, el mensaje se ha quedado conmigo. Pero siempre he creído que si iba a mostrar partes de mi cuerpo, tenían que verse de cierta manera, tenían que ser "perfectas". Acepté la idea de que un cuerpo perfecto existe a una edad muy temprana, y por eso, sé que el cuerpo perfecto definitivamente no es el que tengo. Tuve dos cesáreas, mi estómago está cubierto de estrías y tuve una cirugía de riñón hace aproximadamente un año y medio. Ahora tengo cuatro pequeñas cicatrices en el estómago y una gran cicatriz lateral. La primera vez que me sumergí en un jacuzzi lleno de gente desnuda, tenía tanto miedo de que mi cuerpo pudiera ofender a alguien.
Pero mi cuerpo es mío, al igual que sus cicatrices, y honestamente, ¿cuándo alguien ha pensado que una cicatriz es convencionalmente hermosa?
El experimento
Así que decidí usar blusas durante una semana para ver cómo me sentía acerca de ellos y cómo me sentía sobre mi cuerpo a cambio. Estoy en un período de mi vida en este momento en el que realmente estoy tratando de empujarme fuera de mis límites. Si no funciona, no funciona, pero quiero poder decir que intenté en lugar de caer en un ciclo de vergüenza por algo de lo que no tengo motivos para avergonzarme. Así que esta semana me concentré en darme a mí y a mi estómago la libertad de ser. Llevaba un top corto todos los días, y esto es lo que sucedió.
Día 1
A pesar de que no necesariamente me siento lo suficientemente seguro como para usar blusas, tengo algunas. Por lo general, los combino con pantalones de pijama o los uso debajo de un mono o un vestido. No puedo evitar comprarlos porque son muy lindos y están a la moda. Por supuesto, con la suerte que tuve, cuando llegó el primer día del experimento, estaba lloviendo, pero no me disuadí de mi plan de llevar una blusa corta.
En un momento, mientras estaba en el baño, me quedé mirándome en el espejo, algo que es muy difícil de hacer durante un período prolongado de tiempo, sin embargo, no pude separarme. Por extraño que parezca, comencé a hablar en voz alta sobre mi cuerpo, admirando las cicatrices y las líneas que hicieron que mi estómago estuviera como estaba.
¡A mis hijos les encantó! Siguieron tocando mi vientre, particularmente mi ombligo. Estaba realmente ansioso por recogerlos de la escuela usando nada más que jeans, una chaqueta y una pequeña camisa que dejaba al descubierto mi estómago porque me preocupaba lo que los otros padres dirían y pensarían de mí, pero sorprendentemente, nadie dijo nada.
Al final del día, me sentí aliviado de cubrirme la barriga nuevamente. Asumí que me sentiría empoderado, como a menudo me enfrento a desafiarme a mí mismo, pero estaba feliz de haber completado el primer día.
Dia 2
El día dos no fue más fácil. Temía ponerme otra blusa y, por supuesto, al estilo de Portland, estaba lloviendo de nuevo y me sentía un poco hinchado. Permanecí en la cama el mayor tiempo posible, pero finalmente tuve que levantarme y vivir. Esta vez elegí un top corto que era un cuello de tortuga con mangas largas. De hecho, me gustó, ¡pero todavía no estaba seguro de todo esto de mostrar todo mi estómago a extraños!
Traté de evocar confianza, pero cada vez que salía en público, pensaba que TODOS me miraban el vientre, preguntándome por qué estaba cubierto de cicatrices. Nadie estaba realmente prestando atención, pero estaba convencido de que sí. Pensé que quizás mi pareja o amigos harían un comentario sobre la apariencia de toda la piel, pero nadie lo hizo. Sentí que me estaba lanzando al mundo, pero como nadie dijo nada, ¿me vieron?
Cuando terminó el día dos, comencé a pensar un poco diferente sobre cómo iba este experimento. Me di cuenta, tal vez, que presumir mi estómago tal vez no era tan importante como pretendía que estuviera en mi cabeza.
Día 3
Me sentí un poco mejor cuando me desperté y me vestí el miércoles. No me preocupaba lo que la gente pensara acerca de cómo estaba vestida. En cambio, estaba más preocupado por cómo percibía mi cuerpo. En un momento, mientras estaba en el baño, me quedé mirándome en el espejo, algo que es muy difícil de hacer durante un período prolongado de tiempo, sin embargo, no pude separarme. Por extraño que parezca, comencé a hablar en voz alta sobre mi cuerpo, admirando las cicatrices y las líneas que hicieron que mi estómago estuviera como estaba.
Nunca he mirado mi cuerpo y lo he considerado hermoso.
Algo así me hizo sentir un poco menos asustada, un poco más orgullosa y un poco más relajada. Me di cuenta de que si voy a esperar que alguien trate a mi cuerpo con respeto, tengo que comenzar por mí mismo. Si no amo lo que veo, ¿cómo puedo exigirle a alguien más? Por supuesto, después de esto, alguien señaló la gran cicatriz que tengo en el lado derecho de mi cuerpo. Al principio, cuando señalaron, pensé: "¡OH, GENIAL! ¡MIRA! ¡TODOS SON INCÓMODOS!" Pero lo que preguntaron fue que era una "cicatriz increíble, ¿cómo conseguiste eso?"
Definitivamente me sorprendió y me sorprendió. Al principio no sabía cómo responder, pero finalmente pude contar la historia de mi cirugía. Nunca había visto mis cicatrices como rudas o increíbles, así que fue genial que alguien las viera de alguna manera. Para mí, son solo algo que sucedió. Para alguien más, parecía algo que sobreviví. Una marca que me hizo quien soy. Resultó ser una afirmación que ni siquiera sabía que necesitaba.
Día 4
Cuatro días después de este experimento y comencé a ver mi cuerpo de una manera completamente diferente. Nunca me disgustó: realizó milagros y me llevó a través de dos partos y una cirugía. Nunca he mirado mi cuerpo y lo he considerado hermoso. Sin embargo, cada día que pasaba me daba nuevas razones para apreciar y respetar y estar orgulloso de mi estómago como estaba. Como no llovía, me puse una blusa sin chaqueta y me sentí libre. Me sentí libre del miedo que me ha acompañado desde que era pequeño hasta ahora. Tuve la libertad de ver mi cuerpo y me gusta exactamente como era (y es). Y para celebrar, salí a un bar el sábado por la noche. Fue la primera vez que estuve en una habitación con varias personas en una pequeña camisa.
Tal vez la bebida ayudó, pero creo que fue la más cómoda que jamás me haya sentido. La gente pensaba que mi cicatriz era brillante, y aparte de eso, nadie prestó atención a lo que llevaba puesto ni a mi estómago. Me dio este tipo de prisa y me hizo sentir extremadamente orgulloso de mí mismo por cómo había ido esta semana.
Dia 5
A mis hijos les encantó cuando muestro más piel. Siguieron trazando mis cicatrices y frotando mi vientre. Querían saber los lugares de mi cuerpo donde habían estado y de dónde habían venido. Lo adoraba Antes de este experimento, nunca había pensado dos veces acerca de lo que significaría para mis hijos verme con "menos" ropa, con parte de mi cuerpo visible de una manera que no fuera abiertamente sexualizada. Pero compartir ese momento junto con ellos que era tanto sobre ellos como sobre mí fue algo que recordaré siempre.
Día 6 y día 7
En mi último día, la lluvia ayudó a que este experimento llegara a su fin, y cerré el círculo usando la misma blusa con la que empecé la semana. Pensé que era apropiado. Extrañaba mis otras camisetas, pero ya no estaba tan nervioso por las blusas. Aún más, ya no estaba tan nervioso porque mi estómago ya no estaba a la intemperie. Estaba orgulloso de mostrar mi estómago. Poder salir a espacios públicos sin poner mis brazos sobre mi estómago, o encogerme al levantar mis brazos como algo que honestamente nunca antes había sentido, y estaba de acuerdo con solo estar allí, de acuerdo con ser yo.
Que aprendí
Incluso en todas mis creencias y gloria feministas, todavía me aferro a estándares de belleza anticuados y convencionales. A pesar de apreciar a mi cuerpo por las cosas que hace y puede hacer, nunca he sido capaz de ponerme a prueba, tanto física como mentalmente, y sentirme cómodo. Realmente nunca he visto mi cuerpo como algo digno de ser bello o bueno.
Pero durante la última semana, aprendí que mi cuerpo no es algo que necesita ser tonificado y apto para el consumo de los demás. Es perfectamente aceptable exactamente cómo es. También aprendí que mi crítico más duro en mi cuerpo soy yo. Soy yo quien me ha estado diciendo que debería verme mejor, ser mejor. Ni una sola persona me detuvo esta semana para decirme que debería cubrirme o que debería avergonzarme por la forma en que mi estómago cuida después de dos cesáreas y una cirugía de riñón. Mi aspecto no disgustó a nadie ni cuestionó mis elecciones. Nadie me hizo sentir menos o menos valioso. En cambio, eso vino de mí. Estaba enviando el mensaje equivocado al universo sin darme cuenta de que la forma en que me veo y me siento en este momento es lo mejor que me veré y sentiré, y mañana, solo me sentiré mejor.
