Mi deseo sexual siempre ha sido bajo. Cuando tenía relaciones sexuales, lo disfrutaba, pero no importaba cuán bueno fuera el sexo, no lo anhelaba ni lo extrañaba especialmente cuando se había ido. Siempre tuve curiosidad por el sexo, pero de una manera independiente y científica. Recuerdo haber esperado el deseo de patear, pero en realidad nunca fue así. Me llevó hasta los 28 años darme cuenta de que no solo tenía un bajo deseo sexual: era asexual.
Cuando me reuní con mi compañero Jon, tuvimos sexo bueno, acelerado, sudoroso, pero mi deseo sexual y el de él siempre no coincidían. Cuando quedé embarazada, mi deseo sexual ya bajo se desplomó. Me sobreestimulé increíblemente fácilmente, y todo fue incómodo. Estaba cansada todo el tiempo. Lo último que quería hacer era tener relaciones sexuales. Creo que Jon y yo tuvimos relaciones sexuales tal vez el doble del tiempo que estuve embarazada.
Aunque nunca fue más que comprensivo y comprensivo, Jon estaba triste por la sequía sexual. Pero no lo fui. De hecho, me sentí liberado. No tener relaciones sexuales durante 9 meses me abrió los ojos. Me di cuenta de que no lo extrañaba en absoluto. De hecho, fue un alivio tener sexo fuera de la mesa: era una cosa menos en la que pensar, una cosa menos que manejar sobre nuestra relación. Todavía éramos Jon y yo, solo con esa parte de nuestra relación eliminada.
Después de curar a mi hijo Arthur y mi cuerpo, sentí la pregunta que se avecinaba. ¿Cuándo va a terminar la sequía? ¿Cuándo se espera que tenga relaciones sexuales? Sentí los días en que tenía una excusa plausible para extender la sequía, y el deseo de Jon de comenzar a tener relaciones sexuales nuevamente acechaba a mi alrededor como una niebla. A veces hacía una obertura y, por lo general, yo decía que no. Estaba cansado y también estaba lidiando con un trastorno de ansiedad posparto, así que estaba emocionalmente exhausto. De vez en cuando, teníamos relaciones sexuales, pero todavía no quería hacerlo.
Siempre me sentí culpable de no querer tener sexo con Jon. Después de todo, yo era su salida para el sexo, ¿verdad? Si las relaciones son sobre compromiso, entonces esto era mío. Disfruté teniendo sexo con él, y lo consintí, pero al final del día fue para él, no para mí.
Hablamos de esto a lo largo de los años. Fue desconcertante para él: ¿por qué, cuando claramente disfrutaba del sexo, lo quería con tan poca frecuencia? ¿Significaba que no estaba realmente atraído por él? Le diría que sí, pero nunca se me ocurrió querer tener sexo. Una vez le dije que el sexo era genial, pero en realidad, cuando se trataba de eso, ¿no preferiría dormir? Me miró como si hubiera sugerido que comiéramos moscas para la cena. No estábamos en la misma longitud de onda.
Simplemente no tenía ganas de tener relaciones sexuales la mayor parte del tiempo. Lo hice principalmente porque me sentía culpable cuando no lo estaba haciendo. Lo hice porque sentía que le debía mi cuerpo. Sentí que le debía satisfacción sexual.
Me considero feminista, y Jon también. Aún así, la expectativa de que en una relación, las mujeres tienen relaciones sexuales con sus parejas, incluso cuando solo sienten que siempre estuvo presente. Existe la creencia predominante de que si una mujer tiene relaciones sexuales con alguien una vez, básicamente está consintiendo tener relaciones sexuales con esa persona en cualquier momento futuro. Aunque sabemos intelectualmente que esto no es cierto, la presión para consentir todavía está ahí.
Dudé en decirle a Jon que era asexual. Tenía miedo de que él dijera: “Oye, fuiste genial con nosotros teniendo sexo antes. Si fuiste genial tener sexo conmigo como una persona as antes, ¿por qué no ahora? ”Pero la verdad era que no tenía ganas de tener sexo la mayor parte del tiempo. Lo hice principalmente porque me sentía culpable cuando no lo estaba haciendo. Sentí que le debía mi cuerpo. Sentí que le debía satisfacción sexual. Y me estaba dando cuenta de que esos pensamientos y sentimientos fueron impulsados por la cultura de la violación. No quería participar en eso.
Mi relación con Jon es tan fuerte como siempre. De alguna manera, es aún más fuerte, porque ahora soy más feliz que nunca. Hemos hecho que nuestra relación funcione para nosotros, y hemos descubierto una manera de asegurarnos de que ambos obtengamos lo que necesitamos. Para nosotros, la no monogamia resuelve el problema de nuestros impulsos sexuales no coincidentes. Jon tiene una novia encantadora. Jon y yo tenemos una cita de noche. Principalmente vemos televisión o tocamos música o jugamos juegos de mesa.
Ser asexual no significa que estoy roto. No significa que no soy amable. No significa que no pueda amar a otras personas. Simplemente significa que el sexo es menos interesante para mí que para otras personas. Tengo suerte de que mi asexualidad haya tenido poco impacto en mi relación con Jon a largo plazo. Desearía que no me hubiera tomado tanto tiempo descubrir esta parte de mí mismo, pero más que eso, desearía que no viviéramos en una cultura que todavía les enseña a las mujeres y las niñas que sus cuerpos pertenecen a sus parejas. De lo contrario, probablemente me habría revelado a mí mismo ya todos los demás mucho antes.
