Antes de dar a luz, tenía algunas ideas sobre los bebés, específicamente, que no tendría ninguna. Pensé que los bebés eran lindos y agradables, pero los prefería cuando pertenecían a otras personas. También tenía ideas sobre las mamás: tenían exceso de trabajo, cansancio y, por lo general, sobrepeso. Vi a mi propia madre desaparecer después de tener cuatro hijos, así que decidí que aunque apreciaba el trabajo que las madres hacían, la maternidad probablemente no era para mí.
Entonces comencé a tener nuevas ideas sobre las mamás y los bebés. "Tal vez tendría uno", pensé. "Solo uno. Quizás sería bueno". Acababa de conocer a un hombre agradable, posiblemente el hombre más amable que había conocido en mi vida, y me abrió un mundo de posibilidades. Había visto a otras parejas verse felices con sus bebés, así que quizás nosotros también podríamos ser felices.
Durante mi embarazo, solo gané 25 libras. Y tenía ideas sobre la pérdida de peso que seguiría a mi embarazo. A los 36 años, sabía que era mayor que muchas madres primerizas, pero me encontré rodeada de personas que me aseguraron que el peso del bebé desaparecería de inmediato.
"Simplemente se derrite", me dijeron. "Solo tienes que esperar unas seis semanas".
Así que di a luz y el bebé salió con cinco libras. Solo faltaban veinte, pensé. Solo esperaré. Me fui a casa y esperé.
Han pasado casi dos años desde que di a luz. Y todavía estoy esperando perder el peso del bebé.
Antes de quedar embarazada, finalmente había llegado a un lugar en la vida donde estaba bien con mi cuerpo. Tal vez no estaba entusiasmado con eso, pero mirarme al espejo ya no me llenaba de odio total. Estaba bien con eso. Contenido, incluso. Después de todo, tenía 35 años, y había estado insegura sobre mi apariencia desde que era un adolescente. Más de 20 años de odio a sí mismo desgastarán a una persona.
Ahora, han pasado casi dos años desde que tuve a mi bebé, y odio mi cuerpo. Otra vez.
No me arrepiento de nada. No me arrepiento de enamorarme de la posibilidad de una nueva vida, y luego arriesgarme. No me arrepiento de este bebé, ni de las grandes cantidades de chocolate que comí mientras lo cargaba. No me arrepiento de no correr al gimnasio el minuto que pude después de dar a luz. Y ciertamente no me arrepiento de los últimos dos años, durante los cuales he tratado de hacer las paces con mi nuevo cuerpo y el nuevo yo.
Pero maldición, ¿por qué nadie me diría que perder el peso del bebé sería tan difícil?
He hecho algunos intentos para perder peso durante estos últimos años. Uno de ellos fue un intento poco entusiasta en 30 Day Shred con Jillian Michaels. La otra fue una sesión de 10 semanas con un programa de acondicionamiento físico serio y muy conocido cerca. El folleto mostraba transformaciones tan intensas que me inscribí, a pesar de que tuve que pagar una tarifa plana para todas las clases en mi tarjeta de crédito.
Durante 10 semanas, me levanté a las 5:00 am en el oscuro invierno y conduje mi auto congelado al gimnasio. No me pesé una vez durante el programa; Quería que el pesaje final fuera una verdadera revelación. Las otras personas en mi grupo perdieron 20 libras, 30 libras o incluso más. ¿Sabes cuántas libras perdí? Uno. Y lo recuperé unos cinco minutos después de que terminó el programa.
No puedo evitar sentir que estoy nadando en un charco de vergüenza.
Ahora, cuando la gente me pregunta cómo perdí mi peso posparto, trato de actuar bien. "¡Todavía estoy usando mis jeans elásticos en la cintura!" Digo, chocando las manos con una compañera madre. Después de todo, ella también tuvo hijos. Ella sabe lo difícil que es perder el peso.
Pero al mismo tiempo, no puedo evitar sentir que estoy nadando en un charco de vergüenza. Soy una madre con sobrepeso. Una persona con sobrepeso. Alguien cuya ropa no le queda bien. He gastado cientos de dólares en ropa de baja calidad para hacer un vestuario provisional, a pesar de que han pasado casi dos años, por lo que no debería considerar que tengo un peso intermedio.
En cierto sentido, aunque soy más pesado, soy más ligero al mismo tiempo. Una risita que irradia a través de la casa puede transportarme a un lugar donde no sé nada de odio a mí mismo, ni dolor. Podría haber tenido ideas sobre las mamás antes de quedar embarazada, pero la maternidad ha demostrado que están equivocadas. Soy diferente ahora, cambiado para siempre. Y podría odiar mi nuevo cuerpo, pero amo mi nueva vida.
Por ahora, tengo que hacer las paces con eso.
