Tiré del dobladillo de mi falda y me quité el pelo sintético de la peluca de la cara. Era la primera vez que recogía a mi hijo mayor de la escuela desde que había hecho la transición, y era un montón de nervios. Las largas miradas y la segunda mirada que recibía de otros padres en el patio de la escuela solo exacerbaron mi ansiedad.
Desde mi transición, me resultó difícil hacer amigos con otros padres, y los padres en la escuela de mis hijos no fueron la excepción. Para ser justos, nunca había sido particularmente cercano con estos padres para empezar. En el pasado, nuestras interacciones se habían limitado a intercambiar sutilezas en varias funciones después de la escuela, pero desde la transición, me di cuenta de que las sutilezas han desaparecido. En cambio, la gente me ignora por completo. Los que antes eran amistosos de repente actúan como si nunca nos hubiéramos conocido.
Ya tengo muchos amigos. Todavía salgo con ex compañeros de trabajo, he conocido a muchos amigos en línea y tengo muchos amigos transgénero que he conocido a través de eventos LGBTQ y grupos de apoyo. Antes de mi transición, hacer amigos fuera del trabajo o los espacios en línea siempre era algo que podía hacer, pero a menudo elegía no hacerlo. El costo emocional de la disforia de género a menudo significaba que simplemente no tenía la energía para socializar fuera de mi rutina diaria. Cuando iba a fiestas de cumpleaños y funciones escolares, no podía relajarme. No podía dejar que la máscara de papá se deslice por un segundo, para que alguien no se dé cuenta de la verdad.
Pensé que después de hacer la transición, sería más fácil abrirse y hacer amigos para padres. Pero resulta que hacer padres amigos es complicado para las mujeres trans como yo, sin importar cuán extrovertidas o amistosas seamos.
Antes de mi transición, mi ex esposa y yo ya teníamos un círculo de amigos padres. Pero nuestro pequeño grupo estaba compuesto principalmente por sus amigos de la escuela secundaria, por lo que siempre sentí que yo era solo uno más en el grupo. En ese momento, funcionó bien para nosotros, porque eran amigos de nuestra edad que tenían hijos propios. Sin embargo, una vez que decidí hacer la transición, apoyaron a mi ex. De hecho, mi ex solicitó que cortara el contacto con todos sus amigos antes de salir oficialmente en Facebook como transgénero. (Sentí que era justo, porque para empezar eran sus amigos). Esto me dejó solo con la custodia compartida de mis hijos, así como una grave falta de apoyo de otros padres. Nunca me sentí tan solo como padre como lo hice inmediatamente después de la separación con mi ex, y sabía que mis hijos también lo sentían.
Mis hijos tienen 7 años y 18 meses. A pesar de compartir la custodia con mi ex esposa, no he logrado organizar grupos de juego o citas con otros niños y sus padres. Cuando llevo a mis hijos al parque ahora, vamos solos. Definitivamente nos divertimos juntos, pero no puedo evitar pensar que sería bueno para mis hijos tener sus propios amigos con quienes jugar. Tengo la sensación de que mi hija mayor está especialmente sola cuando se queda conmigo por este motivo.
No estoy seguro de poder vivir conmigo mismo si mi hija pierde un amigo por mi culpa.
Recientemente, mientras visitaba a mis padres en el campamento donde viven, mi hija mayor se encontró con una amiga que había conocido el verano pasado mientras estaba en el patio de juegos con mi madre. Después de un tiempo, salí a verlos y mi hija se lo estaba pasando muy bien. Sin embargo, cuando me presentaron a la madre de la amiga de mi hija, se produjo la incomodidad.
Mientras caminábamos de regreso al campamento de mis padres, mi madre se inclinó y me hizo saber que la madre de la niña trabajaba con mi ex. Ella sabía quién era antes de hacer la transición. No sabía cuál era su postura política sobre las personas trans, o si me juzgaron por hacer la transición. Pero me preguntaba qué efecto tendría esto en mi hija. ¿Seguiría siendo capaz de jugar con su amiga? No estoy seguro de poder vivir conmigo mismo si ella perdió a un amigo por mi culpa.
Cuando la gente que conocía antes de hacer la transición me hablaba sobre eso, la primera pregunta que hacen es: "¿Cómo se lo están tomando sus hijos?". traté con una gran cantidad de cambios entre mi transición y el divorcio (sin embargo, encuentro divertido que la gente siempre me pregunte cómo está manejando la transición, y no el divorcio en sí).
Cuando otro padre critica mi decisión de transición, quiero hacerles la misma pregunta que me hizo mi terapeuta antes de hacer la transición: "¿Están mejor mis hijos con un padre muerto o una madre trans viva?"
Muchas personas cisgénero en espacios para padres en línea (grupos de Facebook, secciones de comentarios) se preguntan si la transición fue adecuada para mis hijos o si mi transición confundirá a sus propios hijos. La última pregunta que al menos puedo entender, ya que todos tienen el derecho de criar a sus propios hijos como mejor les parezca. Pero es frustrante que cada vez que busco apoyo como padre, termino siendo atacado por ser transgénero. Quiero decirles a estas personas que no tomé la decisión de hacer la transición a la ligera y, en última instancia, la razón por la que lo hice no fue a pesar de mis hijos, sino por ellos.
Antes de buscar ayuda para mi disforia de género, tenía ataques de pánico diarios. También fui suicida. Me las arreglé para mantener lo peor de mi depresión de mis hijos, pero sabía que no podía sobrevivir como lo estuve por mucho más tiempo. Entonces, cuando otro padre critica mi decisión de hacer la transición, quiero hacerles la misma pregunta que me hizo mi terapeuta antes de hacer la transición: "¿Están mejor mis hijos con un padre muerto o una madre trans viva?"
Cuando me encuentro con preguntas abiertamente hostiles de otros padres, sé que los espacios abiertos para la mayoría de los padres están cerrados para mí. ¿Cómo sé quién es seguro acercarse para conversar en el patio de recreo o en una reunión de la PTA? ¿Cómo sé de antemano qué círculos de padres son inclusivos? Sé que las personas (y los padres especialmente) tienden a emocionarse cuando surge el tema trans y, para ser honesto, es mucho más fácil y seguro para mí mantener un perfil bajo y no involucrarme. No puedo pensar en nada más aterrador que acercarme a la PTA u otro grupo de padres sobre la inclusión trans, y no voy a arriesgar a que mis hijos sean testigos de un incidente transfóbico simplemente porque quiero socializar y conocer a otros padres.
¿Cómo sé quién es seguro acercarse para conversar en el patio de recreo o en una reunión de la PTA? ¿Cómo sé de antemano qué círculos de padres son inclusivos?
Intenté evitar esta dinámica social haciendo amigos con otras personas trans que también son padres. Pero es bastante raro que una persona trans de mi edad tenga hijos pequeños. La mayoría de las personas que he conocido a través de mis reuniones de grupo trans no tienen hijos y están en la adolescencia o en los 20 años, o están bien entrados en los 40 y tienen hijos mucho mayores. Parece que hay una brecha de edad entre los que hacen la transición en su juventud y los que lo hacen más adelante en la vida, y yo caigo en esa brecha. El resultado final es que, a menos que se encuentre en un área metropolitana grande, a los padres trans de mi edad les resultará difícil encontrar otros amigos padres trans.
Entonces, ¿dónde me deja eso? Sin saber de antemano si un espacio destinado a los padres y sus hijos es de apoyo para los padres trans, no tengo más remedio que proteger la seguridad de mí y mis hijos. Esto significa que tengo mucho tiempo a solas con mis hijos y con pocos padres con los que compadecerme. Al final del día, es mi responsabilidad como padre proporcionar un ambiente social de apoyo para criar a mis hijos. Encontraré una manera de comenzar a hacer amigos para padres de alguna manera, pero como padre trans, es una batalla cuesta arriba llena de ansiedad.
