Esta mañana tomé mi primera dosis de Vyvanse, un medicamento diseñado para ayudar a tratar el trastorno por déficit de atención con hiperactividad (TDAH). Eso es algo que nunca anticipé haber dicho, porque fue solo en el último año que incluso consideré que podía tener TDAH, y mucho menos necesitar medicamentos para ello. Pero hace unos meses, cuando le expliqué lo que había aprendido hasta ahora sobre el trastorno a mi esposo, y primero le planteé la idea de discutirlo con mi médico y posiblemente probar medicamentos, fue como si una bombilla se hubiera encendido en su cabeza. "Eso tiene mucho sentido", dijo, rápidamente dibujando las mismas conexiones a las que ya había llegado sobre por qué parecía estar luchando perpetuamente con tareas aparentemente fáciles. "Definitivamente parece que valdría la pena intentarlo".
Al escucharlo influir con sus propias opiniones sobre lo que había leído, y luego expresar la frustración que a veces siente por mi comportamiento disperso, desorganizado y fugaz (que en su mayoría siempre se mantuvo reservado para él) me hizo darme cuenta de que no estaba El único que había notado, de manera muy aguda, cuántos problemas estaba teniendo. Y también me hizo ver muy claramente cómo mi TDAH afecta mi matrimonio. Aunque yo era el que tenía los síntomas, ambos tuvimos que lidiar con las consecuencias.
Como muchas personas, mi comprensión del TDAH casi siempre se ha limitado a la idea de que era algo que a los niños pequeños se les diagnosticaba cuando no podían concentrarse o quedarse quietos en la escuela. Pero no tuve problemas para sentarme quieto en la escuela, y aún más que eso, era un excelente estudiante. Tenía amigos, a mis maestros les caía bien, y saqué buenas notas sin necesariamente esforzarme tanto. Así que supuse que, naturalmente, me descalificaba de considerar que algo como el TDAH podría estar detrás de la multitud de luchas que tenía cuando era adulto (pasé casi la totalidad de mis veinte años llevando una carga dolorosa de enfermedad mental y enfermedad física crónica). también). Pero luego, un día, me di cuenta de que mi malentendido de lo que realmente es el TDAH podría haberme impedido a mí y a mis médicos tratar la fuente de todas mis dificultades de manera efectiva.
A pesar de todo, se ha adaptado para tratar de ayudar como pudo, como fuente de apoyo emocional, por supuesto, pero también haciendo todo lo posible para recuperar la inactividad aparentemente interminable generada por lo que ahora me doy cuenta es mi TDAH.
Después de años de luchar contra intensos cambios hormonales y síntomas paralizantes, finalmente me diagnosticaron (¡finalmente!) Un trastorno disfórico premenstrual (TDPM). Para mí, el diagnóstico en sí no significó mucho en términos de mis opciones de tratamiento, pero me dio una mejor comprensión de por qué estaba teniendo un momento tan increíblemente difícil cada mes, y también, sin darse cuenta, me llevó a encontrar sobre el TDAH. Me uní a un grupo de apoyo de Facebook para mujeres que padecen PMDD, y en un día difícil, publiqué un mensaje exasperado en el feed del grupo sobre cómo me sentía. Escribí sobre sentirme agotado y como si mi cerebro no funcionara correctamente, olvidando totalmente dos citas médicas separadas que había reservado y que había anotado en varios calendarios para tratar de recordar. Escribí sobre sentirme perezoso y ansioso al mismo tiempo, y simplemente me cansé de mí y de mi incapacidad para hacer algo. Y luego una compañera madre de PMDD dejó un comentario increíblemente valioso: "Suenas como yo, excepto que tengo TDAH".
Después de conversar una y otra vez con esa madre para saber más sobre si realmente teníamos mucho en común, me lancé a una pequeña investigación de Google y descubrí que, bueno, casi todo lo que sabía sobre el TDAH estaba mal. Aprendí, por ejemplo, que el TDAH se presenta de manera totalmente diferente en las mujeres adultas que en los niños pequeños e hiperactivos (y que, específicamente, muchas mujeres con TDAH ni siquiera son particularmente hiperactivas, sino que luchan con la falta de atención y dificultad centrarse y recordar). Aprendí que las mujeres que tienen TDAH a menudo están muy desorganizadas (¡check!), Dispersas (check!), Introvertidas (check!) Y luchan por sentirse constantemente abrumadas por la vida (check, check, check!).
Me reconocí en las historias de otras mujeres, que hablaban de ser excelentes estudiantes en la escuela cuando eran jóvenes y tenían mucha estructura y rutina, pero se desmoronaban cuando estaban solas, responsables de asegurarse de que sus facturas se pagaran a tiempo, o que su trabajo estaba hecho, o que sus hijos tenían ropa limpia y cena en la mesa todas las noches. De hecho, me di cuenta de que, antes de convertirme en madre, había sido capaz de solucionar mi falta de organización, mi impulsividad, mi incapacidad para hacer el mismo trabajo o vivir en el mismo lugar durante más de un año o dos. Pero una vez que tuve hijos? Bueno, se hizo dolorosamente claro lo inútil que era para actuar juntos.
Pero lo que él sabe, lo que ambos sabemos, finalmente, es que querer cuidar mis cosas no tiene nada que ver con eso.
Esta fue la parte que mi esposo, Matt, entendió muy bien. Me ha amado y me ha acompañado desde que éramos un par de niños de secundaria, y eso significaba que me había visto atravesar episodios de depresión, algunos problemas de salud crónicos dolorosos, un puñado de trabajos de corta duración y una estancia de una semana en el sala de psiquiatría después de que mi depresión se había convertido en pensamientos suicidas. Y a pesar de todo, se ha adaptado para tratar de ayudar como pudo, como una fuente de apoyo emocional, por supuesto, pero también haciendo todo lo posible para recuperar la inactividad aparentemente interminable generada por lo que ahora me doy cuenta de que es mi TDAH.
Matt está a cargo de todos los pagos de facturas y de todo lo que tenga que ver con las finanzas, porque si fuera por mí, me olvidaría de pagarlos a tiempo, o de ellos por completo. Matt está a cargo de recordarme que cuelgue mis llaves junto a la puerta principal para que no las vuelva a perder por enésima vez. Matt está a cargo de asegurarse de que mi plan de asistencia en carretera se renueve, porque sabe que no pasará mucho tiempo hasta la próxima vez que logre estacionar mi auto y cerrar las puertas con las llaves aún colgando en el encendido. Y cuando se envían formularios o documentos importantes por correo con mi nombre, siempre terminan en el escritorio de Matt, porque él sabe que de lo contrario simplemente los arrojarán con todos los demás documentos y libros al azar en mi escritorio, nunca para ser visto de nuevo
Pero a pesar de su comprensión, a pesar de su reconocimiento de que realmente no quiero ser así, a veces sé que tiene dificultades. Trata de ignorar el hecho de que la casa está desorganizada porque dejo mis cosas en todas partes, y hace todo lo posible para rodar cuando decido por capricho que voy a pintar la casa o perforarme la nariz o cortarle la nariz a mi hijo cabello porque acabo de ver un tutorial de bricolaje en YouTube que parecía interesante. Sacude la cabeza cuando llega a casa por la noche y se da cuenta de que no solo dejé mis llaves en la puerta principal nuevamente, sino que también dejé la puerta del lado del conductor abierta porque fui a dejar que nuestros hijos en la casa, y luego se distrajo y olvidó volver a salir afuera. Intenta no preocuparse cuando tengo que enviar otro correo electrónico de disculpa a mi editor por no cumplir con otro plazo porque simplemente no pude concentrarme lo suficiente como para expresar mis pensamientos de manera coherente en el tiempo acordado. Y a veces, cuando ha tenido suficiente, y ve que mis nuevas gafas de sol graduadas están sentadas en la mesa del comedor cubiertas de chicle derretido porque las había tirado en mi bolso lleno de basura en un día caluroso, me preguntará, exasperado., "¿por qué no puedes esforzarte un poco más por cuidar tus cosas?"
Pero lo que él sabe, lo que ambos sabemos, finalmente, es que querer cuidar mis cosas no tiene nada que ver con eso. Como muchas otras mujeres con TDAH, quiero ser organizada. Quiero poder recordar mis citas y recordar dónde puse mis llaves, y no olvidar lo que alguien me dijo cinco minutos después de que lo dijeron porque no me di cuenta de que en realidad no estaba escuchando. Quiero sentirme como una mujer adulta que tiene su vida juntos, pero no puedo, porque, por alguna razón, mi cerebro no parece funcionar de esa manera.
Para ser honesto, no sé si los medicamentos para el TDAH me van a ayudar. En el fondo, me temo que no hará una sola cosa, y que, lo que es peor, tal vez la verdad es que, a diferencia de todos los demás, mis síntomas realmente son mi culpa, que son solo un efecto secundario de la pereza y un malcriado falta de motivación. Todavía no lo sé todavía, y puede que tarde un poco en verlo. Pero una cosa que sé con certeza es que, aunque es difícil para mí vivir con TDAH, también es difícil para mi esposo. Y esa es una carga que ambos compartimos.
