Tengo ansiedad No del tipo cursi, neurótico, sino del tipo que agarra el corazón, cierra la garganta y detiene la respiración. No hay una sola forma o razón singular de cómo mi ansiedad afecta mi crianza de los hijos, porque afecta cada pequeña cosa. Es la diferencia entre preocuparse por una mancha en mi falda y mis hijos que viven en una pesadilla post-apocalíptica. Ahí. Eso fue un disparador. Ahora tengo que respirar profundamente y pensar conscientemente en otra cosa que no sea descubrir cómo vivir en un páramo destrozado, o de lo contrario tendré un ataque de pánico. Tengo que hacerlo conscientemente vete con las habilidades que aprendí en horas y horas de terapia. Otras personas pueden seguir adelante, pero mi cerebro es como un récord de tragedia.
Podría decir que siempre fue así de malo, y siempre fue malo, pero nunca tan horrible como cuando tenía hijos. Ha habido muchos momentos en los que me acurruco en la cama con mi hijo del medio y pienso, así es como estaremos acostados mientras las bombas explotan. Y cuando nació mi hijo menor, me preocupaba que se le cayera la cabeza. Me preocupaba que mis hijos se ahogarían con las uvas. Me preocupaba que se asfixiaran por su propio reflujo en medio de la noche. Accidentes automovilísticos. Ahogamientos Cuando mis pensamientos ansiosos amenazaban con consumirme, fue cuando mis médicos subieron mis medicamentos. Y he tomado algunas drogas serias para ayudar a la madre.
El trastorno es un gran desencadenante de mi ansiedad. Y cuando estoy ansioso por eso, no recibo palpitaciones o ataques de pánico. Me estreso y me enojo.
Mis hijos tienen 6, 4 y 2. Los mayores saben lo importante que es mi medicamento. Además de mi medicamento para la ansiedad, tomo medicamentos para mantener mi depresión resistente al tratamiento en remisión, incluido un antipsicótico usado fuera de etiqueta, un inhibidor selectivo de la recaptación de serotonina (ISRS) y otros dos medicamentos, uno usado tradicionalmente para tratar el bipolar. trastorno. Un día, cerca del mediodía, los muchachos y yo estábamos planeando salir a comer antes de sus clases de ukelele. Estábamos sentados en la biblioteca, todos felices leyendo, cuando me di cuenta de que olvidé tomar mis medicamentos. "Tengo que irme, " dije. "Mamá olvidó tomar su medicamento esta mañana". Los dos mayores cerraron sus libros sin quejarse y se presentaron a la caja. Realmente querían quedarse en la biblioteca, pero saben lo importante que es mi medicamento. Perderlo me hace un desastre más tarde en el día, exhausto e irritable. Tengo que irme a la cama a las 7 pm, y cuanto más tarde lo tome, peor serán los efectos. Me pongo de mal humor y enojado. Empiezo a preocuparme irracionalmente por los accidentes automovilísticos y los ahogamientos, ¿ y si decidiera salir del puente ahora mismo? Necesito esos medicamentos a tiempo, porque la realidad de lo que sucederá si no lo hago es demasiado aterradora para repetir.
Trato de tomar mis medicamentos lo más temprano posible durante el día, porque una ronda normal de la infancia puede estresarme sin ayuda química, pero cuando mis hijos saltan a la cama, discuten sobre Legos y se patean, puedo o puedo No volar a toda marcha. "Este es un día sin gritos", me recuerda mi hijo mayor. "Cada día es un día sin gritos", interviene mi hijo del medio, recordándome que no gritamos en nuestra casa para mantenerme calmado (y a todos los demás). Los recordatorios de mis hijos son suficientes para castigarme. Yo paro. "Lo siento, grité", le digo. Pero les recuerdo que sus comportamientos realmente me hicieron enojar. Prometo hacer todo lo posible para no contarlo en el futuro, siempre y cuando no hagan lo que me molesta en primer lugar. Lo entienden, hasta cierto punto. La parte más importante para ellos es el hecho de que dije que lo siento.
Mi ansiedad surge de otras maneras que los niños no necesariamente ven, pero que los afecta de todos modos, especialmente sin mis medicamentos. Tengo pensamientos intrusivos sobre accidentes de tránsito, desastres, cosas terribles que nos envuelven, lesionan y me tragan entero.
El trastorno es un gran desencadenante de mi ansiedad. Y cuando estoy ansioso por eso, no recibo palpitaciones o ataques de pánico. Me estreso y me enojo. Esto crea una situación increíblemente difícil con niños pequeños. Recogen espadas y animales de peluche y goo-goo googles y trozos de cuerda y simplemente … los dejan caer. Por toda la casa. En todas las habitaciones posibles. Tal vez lo hacen durante el curso del juego. O tal vez está en el transcurso de un complot loco para extender todas sus posesiones en una capa uniforme hasta las rodillas por toda la casa. Tal vez lo hacen porque son niños. Pero me vuelve loco, por falta de una palabra mejor. Yo despotricar. Los hago limpios. Yo delirio. Amenazo con tomar sus juguetes. No entienden por qué me enojo tanto. Se niegan a limpiar. Me enojo más. No entienden que es una función de mi ansiedad, o lo que significa mi ansiedad.
Pero si tomé mi medicamento, el intercambio es más parecido a esto:
Veo algunas espadas en el piso. Blaise, guárdalos, donde pertenecen, o tendré que ponerlos en la parte superior del armario.
Puedo limpiar sin trabajar en una furia altísima. No siento que soy el único que recoge las cosas en mi casa; No creo que tengamos demasiadas posesiones. No sueño con incendiar la casa y empezar de nuevo. Una versión extrema de KonMari, supongo, pero con fraude de seguros. Algunos días los niños ven mucha televisión mientras yo me tomo mucho tiempo. Es necesario para no enojarme con ellos.
Mi ansiedad surge de otras maneras que los niños no necesariamente ven, pero que los afecta de todos modos, especialmente sin mis medicamentos. Tengo pensamientos intrusivos sobre accidentes de tránsito, desastres, cosas terribles que nos envuelven, lesionan y me tragan entero. Un día, cuando miré hacia atrás y vi los pequeños zapatos de Star Wars de mi hijo menor, pensé: Ese es exactamente el tipo de zapato que se ve en el suelo, bajo la lluvia, después de un devastador accidente de tráfico. Casi me ahogo. Cambié de carril. Disminuí la velocidad. Traté de hacer la técnica llamada "Teflon Mind", donde dejas que el pensamiento se deslice sobre tu mente sin pegarse y convertirte en una obsesión. Eventualmente funcionó cuando me di cuenta de que había olvidado mis drogas; la razón por la que estaba teniendo cosas horribles sobre la muerte del tráfico en primer lugar.
Estas drogas no solo me han convertido en un padre mejor y más fuerte. Me han permitido ser padres, y no solo en la forma gentil de crianza que creo que es importante. Puedo hacer solicitudes sin gritar, capaz de hacer frente al desorden. Puedo educar en casa a mi hijo sin enojarme cuando no está progresando como creo que debería. Puedo hacer frente a las interrupciones, como las solicitudes de pintar de los dos más jóvenes durante el tiempo de lectura. Soy capaz de promulgar funciones básicas para padres.
La ansiedad afecta casi un aspecto de mi vida. Mi medicación minimiza esos efectos, particularmente aquellos en mis hijos. Probablemente porque mis hijos son los que más me rodean, llevan la peor parte de la ansiedad no tratada o no medicada. No es saludable para ellos, es difícil de tratar y confuso en un cuidador. Mi estado de ánimo puede cambiar instantáneamente. Es difícil para mí y para ellos. Pero la medicación ha sido una bendición para nuestra familia. Me ha convertido en un cuidador funcional y tranquilo que puede demostrar habilidades de afrontamiento apropiadas. Nuestro estilo de vida puede no ser convencional, pero ayudará a mis hijos a crecer para ser adultos funcionales y saludables. Como madre, especialmente como madre con ansiedad, ese es uno de mis mayores objetivos.
